Turma do Cais

Mudança

2011-02-21T20:21:00.000-03:00

Sem textos, sem pensamentos ... apenas considerações enquanto eu movo estas caixas pesadas de lugar! Está mais do que na hora de mudar isso aqui. Sim, é hora de arrumar a casa.

O Tempo.

2011-02-03T20:05:00.004-02:00

Isso aqui tá um prato cheio pra quem me detesta! Na boa ... como costumamos dizer por aqui. Meses se passaram e a coisa não andou nem pra lá, nem pra cá ( pobre Elis se ousasse me cantar... falo da Elis Regina, claro). Tudo aquilo que sempre me confeccionou com perfeição já não me serve mais. Eu continuo um resumo muito mal feito de todos os textos abaixo, e embora eu tente em vão lembrar onde foi que eu deixei tudo isso tão vago, eu não sei qual peça que está faltando afinal? Quase morro! Todo os dias morro um pouco! Nem deu de notar que o ano mudou. Não deu de notar nada! Não deu de sentir nada! E faz tempo! Tempo? Não adianta nada! Eu sei ... eu sei. Estou perdendo esse jogo ... que merda!

Confessionário.

2010-11-30T16:42:00.000-02:00

De todas as dezenas de vezes que resolvi me afastar daqui (ou não tive escolha ... que seja) essa foi a ausência que mais me doeu. Ainda ontem eu li num livro que " a verdade queima tudo por dentro, até saltar pra fora." Infelizmente não me recordo do nome da autora desta frase, tão pouco o nome do livro, talvez porque eu estivesse muito ocupada queimando minhas verdades pueris aqui dentro de mim. Alías, nada mais possuo de inteiramente meu, além dela, dessa verdade obsoleta, escassa, quase inebriante que me consome devagar. É ausência, é vazio, é falta de sentido, é dor. E há muito já passou do estágio de sangrar tudo (e coincidentemente estou doente), a dor deixou de ser física, é um câncer que se espalhou pela essência da coisa toda aqui dentro me devorando com certa dinâmica, invejável, eu diria. Em contraponto, eu estaria bem. Estou bem. Tenho um amor, eu acho que sim, que tenho. Tenho amigos também. Mas confesso que nem meu amor, nem meus amigos conseguem extrair de mim essa estranha sensação de não estar conseguindo, de tornar-me um ser incapaz, de não ter mais forças ... de estar perto do fim sem que absolutamente nada aconteça. Falta-me destreza para desfarçar o borrão que existe na tela exposta na parede, falta-me euforia, falta-me alegria, faltam-me sonhos ... falta-me coragem de cuspir tudo que está preso a minha garganta, para que eu então ... respire!

"...quero ter alguem com quem conversar, alguem que depois, não use o que eu disse, contra mim ..." (Renato Russo)

Pensamentos V

2010-08-23T09:53:00.000-03:00

Pensamento 5:

" Vou parar de pensar e escrever ... porque agora, só agora todos os meus sentidos entraram em erupção ao mesmo tempo."

Declaro: Vejo, ouço, sinto, toco e beijo.

Pensamentos IV

2010-08-17T09:19:00.003-03:00

Pensamento 4:
Não consigo arrumar uma forma de voar e ser feliz ... acho que estou muito pesada!

"Vem comigo num domingo voar no meu balão ... e isso é uma loucura" (Cachorro Grande)

OBS: Preciso parar de pensar e escrever de uma vez, já que eu sei do que se trata, mesmo que eu esteja assim, tão pesada!

Uma questão de bom humor!

2010-08-05T16:17:00.006-03:00

Diálogo em três tempos e no mais perfeito "gauchês urbano"! Formas explícitas de como ser uma perfeita idiota!

Ato 1 - Sábado a tarde ...

(namo) Acho que hoje vou pra festa.

(eu) mas eu te falei que hoje tem churras da minha turma, não sei se vou na festa.

(namo) tudo bem, mas quem sabe a gente se encontra lá mais tarde, achas que rola?

(eu) se eu não for tu vai igual?

(namo) hahahahahahahaha!

(eu) Tudo bem, se acabar cedo o churras eu vou na festa, se não eu vou dormir na casa da minha amiga ok?

(namo) ok!

Ato 2 - Sábado a noite ... depois do churras ... na frente da festa ...

(eu) Oi!

(amiga da namo) Oi!

(eu) Visse se a minha namo já entrou?

(amiga da namo) Já entrou sim.

(eu) quanto ta o entre?

(amiga da namo) ta dez!

(eu) porra!

(amiga da namo) Desculpa não colocar teu nome na lista, mas fechei em cima da hora e não sabia teu sobrenome.

(eu) Ah tudo bem, minha namo nem tem meu Orkut mesmo!

Ato 3 - Sábado, madrugada, pessoas bebendo e cantando Lady Gaga ... dentro da festa...

(namo) OI! ACHEI QUE NEM IAS VIR MAIS

(eu) EU TAMBÉM! TÁ LEGAL A FESTA NÉ?

(namo) SIM ... FESTA DE GRAÇA É SEMPRE LEGAL, SE MEU NOME NÃO TIVESSE NA LISTA TERIA PAGO DEZ PAU!
(eu)

OBS: Seria muito pior com guampas! Né?

Pensamentos III

2010-08-02T10:41:00.002-03:00

Pensamento 3:

"A sensação de estar duelando sem escudos ou armaduras torna-se perturbadora, se repentinamente o oponente arranca-lhe a espada num golpe brusco ... e em segundos decide não te matar"

Pensamentos II

2010-07-30T11:11:00.002-03:00

Pensamento 2:

" Se não me quer, não me provoca; mas se insistir em provocar, minha querida ... aguente as consequencias: dê um ataque estérico, arranque os cabelos e finja que está tudo bem, assim como eu sempre faço quando tu me tira do sério. Pensou que seria fácil brincar comigo?"

Pensamentos I

2010-07-28T10:56:00.002-03:00

Para explicar:
Acho que não vou mais falar em vão sobre o que sinto, ao menos por enquanto, não vou mais pensar em nada que não exija o mínimo de compaixão reflexiva da minha parte. Resolvi deixar para trás ... não quero mais discutir e nem dar motivos para isto. Não quero mais brigas infundadas e por conta disso, não quero produzir textos que me causem arrependimentos posteriores! Apenas exponho meus infames pensamentos, assim, em um parágrafo! Da forma mais desaforada que eu achei, já que me recuso a contar para alguém o que estou sentindo. Mas fico me perguntando se estar aqui não é uma forma de contar para todo mundo? Irônico não?

Pensamento 1:
Sou só mais uma fruta em uma bela salada de frutas, se "ela" acha que estou tocada, madura demais ou até um pouco verde, ela simplesmente come outra!

Lembranças vermelhas

2010-07-27T11:05:00.000-03:00

Acordei com a imagem de um sorriso que há muito não vejo. Com a lembrança de um cheiro que há muito não sinto. Acordei mais um dia presente na ausência dela. Lembro-me de tudo de maneira tão intensa, que mesmo inerte em mim, as vezes me dói em vão. Latente saudade do que não tenho mais. Quando "ter" era mais do que um simples verbo para mim, era estado de espírito, e o "ser" já não fazia a menor diferença e esse sim, sempre foi só mais um verbo, de fato.

Tenho vergonha até de escrever palavras a mais do que realmente posso. Eu a expulsei da minha vida de maneira tão torpe e pueril que até as vezes até me pego pensando o porquê. Depois deixo pra lá, já que não vale mais a pena compreender quaisquer razões. Deixei que ela corresse livre para bem longe de mim, e assim ela o fez. Foi-se para nunca mais voltar. Por mais que eu acredite que nunca é um pouco demais e o longe não é nada aqui perto, foi exatamente isso que aconteceu.

São tão breves minhas palavras, quanto minha saudade. Ela vem e vai ... feito onda no mar. É só saudade mesmo. Não é falta do beijo e nem a falta do sexo que eu não tive. É a falta da alma dela. Do estado de espírito debochado e da autossuficiencia encantadora. Daquele jeitinho irônico de resolver as coisas que parecem estar sem saída. Das danças com o rosto colado no meu, do cheiro dos cabelos dela no meu rosto, da pele dela na minha, do abraço carinhoso e do olhar temperamental, do encanto ... da amizade talvez. Não sei. Apenas compreendo que é difícil encontrar algo que perdi já faz tempo, mas talvez não seja tarde para começar a procurar, quem é que vai saber?

"As ondas de carinho, levaram as palavras, mas eu sigo indo ..." - Vitor Ramil

Coletânea (Só para desabafar)

2010-06-18T12:15:00.001-03:00

Hoje não vim me colocar entre as intenções das minhas palavras, não desejo torná-las leves e muito menos pesadas. Desejo simplesmente escrever. Eu vim apenas espiar um pouco da minha ausência por aqui. Soprar um restinho de esperança que ainda deve residir dentro de mim. Longe de formatações, contextualizações e outros tantos cuidados, que embora empíricos, sempre me esmero para que as "coisas contadas" aqui fiquem ao menos legíveis, não só aos meus olhos, mas aos demais que por aqui aportam. Entretanto, juntei pedaços do que estou sentindo, uma coletânea (pequena) das coisas que percebo até aqui, que feliz, ou infelizmente aconteceram em minha vida. Sinto saudade de passear pelos blog's no meu café da manhã, o que me causa fome de sonhos, de sensações, de vida. É que andei ocupada, chorando, confesso. Por perdas irreparáveis que a vida não pode mais consertar. Não, não levei nenhum "pé na bunda" fenomenal desta vez (a quem não sabe dessa história, um dia conto aqui, e hoje ela até ganhou ares cômicos, mas enfim), digo que o amor não é culpado pela dor que sinto, a vida em si é que tem culpa. Se é que realmente tem. Mas temos essas manias de culpar alguém ou algo por qualquer coisa que nos ocorra de ruim. Mas no processo, não procurei (e não procuro) entender ou buscar culpados, procurei afeto. E basta. Isso sim, e de todas as formas possíveis! Busquei abraço de amigo e beijo de namorada e percebi que quando se quer muito bem a uma pessoa, a forma em que demonstramos isso é o que menos importa, desde que seja exposto. Faz bem! Em meio a dias tão tristes, percebo amor para mim. Percebo amor em mim também. Como sempre gostei de falar, trata-se de PERMITIR-SE. Fiquei aberta para doar e receber e olha que desta vez nem estou usando o pejorativo! Estou doando minha alegria antes que ela se acabe. Estou doando meu amor antes que ele petrifique, estou doando minha amizade antes que ela se perca. Tudo isso, porque estou recebendo demonstrações explicitas de que de nada vale colecionar mágoas, rancores, decepções como se fossem medalhas de "honra ao mérito" por toda a dor que um dia vivemos. Porque no fim, no último dia mesmo, quando formos embora, isso fica no ar, e para quê? Para quem?

Agradecimentos e música.

2010-05-21T11:16:00.004-03:00

Olá meus caros ... vim rapidamente agradecer o carinho de vocês por mim. E dizer que já estou melhor, mas minha vida ainda tá virada! Mas em breve volto para a beira do meu "Cais" pra "contar" um pouquinho, coisa que tanto gosto de fazer! E ler um pouco de vocês, é claro! Pois sinto falta dos meus passeios diários pelos blogs, hehehehe!

Muito obrigada mesmo por todas as palavras de carinho que recebi neste período de ausência.

Até breve.

Deixo música, porque sempre faz bem.

Abraço
Elis

Tempo Perdido (Legião Urbana)

Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...

Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...

Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...

Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...

Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...

Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...

Licencinha!

2010-05-09T19:11:00.000-03:00

Queridos marinheiros que passam pelo meu cais, por motivo de força "muito maior" ... vou precisar passar um tempo hospitalizada para continuar um tratamento de saúde. Neste tempinho, deixo aqui na beira do meu cais meu desejo de estar de volta em breve interagindo com todos que carinhosamente jogam pedrinhas no meu cais.

Sejam alegrias ou tristezas, realidade ou ficção, o importante é sentir. E eu sinto. E espero, em breve, voltar para "contar" tudo aqui, na beira deste cais.

Abraço

Elis

Tão longe de tudo.

2010-05-03T10:39:00.001-03:00

"Na ausência de palavras e diante da minha vergonha em sentir: canto. Pois neste momento é a unica forma que tenho de tentar me definir". - Elis.

Tão longe de tudo

Solidão amiga do peito
Me dê tudo que eu tenha por direito
Me diga, me ensina

Ao dormir não sinto medo
Há um sol, existe vida
Me trate com jeito
Eu tenho saída

Eu quero calor e o mundo é frio
Minha vaidade não enxerga o paraíso
Eu preciso de alguém pra fugir,
sem avisar ninguém

Não vou olhar pra trás
A saudade está morta
E já não me importa
Está longe demais
Longe demais de tudo
Eu estou longe demais
Longe demais de tudo
Eu estou longe demais
Tão perto de mim
Tão longe de tudo

(Barão Vermelho)

Blogagem coletiva. Tema: Outono

2010-04-30T09:56:00.004-03:00

(Aos marinheiros que atracam no meu Cais e ao pessoal do Blog Espaço Aberto).

Sobre a blogagem coletiva, é uma belíssima iniciativa da turma do blog Espaço Aberto – Um blog para todos. http://um-blog-para-todos.blogspot.com O tema sugerido foi Outono. Para tanto, eu não teria a ousadia de escrever um poema, pois até hoje nunca me atrevi a isto, pois o que faço em meu blog é “contar”. Eu conto o que aconteceu, o que pode acontecer e o que teria acontecido com meus personagens, sem grandes pretensões literárias, apenas sinto e escrevo. Dessa forma, participo com carinho da primeira blogagem coletiva da única forma que sei fazer: levando um dos meus personagens até esta belíssima estação.

Abraço a todos os leitores do Cais, e para a turma do Espaço Aberto,em especial ao Elcio que visita meu Cais.

Abraço

Elis.

Lembranças de Outono (Em tempos de renovação).

- Espera mais um pouco, não desliga!

- Ah sem essa de “quero ouvir a tua voz” já falamos tudo que havia para ser dito.

- Não precisa falar assim comigo, precisa?

- Preciso! Queres me dizer mais alguma coisa, fala de uma vez.

- Quero.

- Então fala, eu to aqui.

- Eu também!

- Eu também o quê?

- Eu também to aqui.

- Ah tá! Não adianta me fazer rir, que não vou mudar minha opinião.

- Não achas que está frio demais para ser outono?

- Tu ta de sacanagem comigo né? Vou desligar.

- Acha ou não?

- Acho sim, e daí? O que isso tem haver com a gente?

- Já percebeste que sempre caem folhas das árvores nessa época do ano? E elas vão acabar caindo mais rápido este ano por causa desse frio em excesso. Tu sabes né? As folhas perdem suas propriedades, ficam amarelas, secas e morrem eu acho. Caem. Ficam no chão, mas o vento leva. Tem o inverno todo para isso. Acho que só na primavera nascem folhas novas, bonitas e verdinhas.

- Viraste uma sapatona ambientalista agora? Era só o que faltava!

- Não, não virei não, só queria te dizer, antes que tu desligues que eu entendo.

- Ah entende? E o que exatamente tu entende? Posso saber?

- Que o tudo que vem em excesso destrói. Nosso amor perdeu suas propriedades, ficou amarelo, seco, morreu eu acho. E o que sobrou vai ficar caído no chão, mas o vento leva, afinal, tem o inverno todo para isso. Mas acho que na primavera nasce outra vez.

- O que nasce outra vez? o nosso amor?

- Não né? Um novo! ... Alô? Alô!?

Declaração para a minha falta de amor.

2010-04-27T13:55:00.000-03:00

Mesmo que por um segundo, acredito ter todo o controle da situação: Fim de tarde, duas ou três ligações com sugestões para a noite que se aproxima, uma boa lingerie, um bom vinho só por garantia, talvez bombons (que na ausência de flores, cortejam muitíssimo bem). E fico prontinha para entrar em combate. Tem sido assim, há um pouco mais de um ano, talvez dois, nem sei mais. Por algumas noites acho graça nisso e faço coisas pouco humanas como agir por instinto para sobreviver. Não sei me ausentar do que julgo necessário. Como um rato catando migalhas, eu me alimento do que foi derramado, do que não serviu, do que foi jogado, abandonado. Não tem gosto bom! Talvez por isso vinho e bombons sempre caiam bem. Um dia tentei flores, mas confesso, fiquei um tanto constrangida com tamanha sutileza não transportarem amor nenhum. É ausente mesmo. O vazio transborda ausência em mim o tempo todo. É como tragar um cigarro, nunca é só fumaça, por mais que seja assim mesmo que pareça. Já não sinto mais nada que seja menos importante do que um dia precisei. Nem mais me dou ao trabalho de chorar! Minhas lágrimas são partes do meu amor no estado líquido, que verte dos meus olhos, quando meu coração está cheio demais. Mas já não há o que ser derramado em mim. Já não há mais buscas. Já não vejo mais nada capaz de abrir portas ou me propor novos rumos, e pela primeira vez percebo a escassez da coisa toda escoando por entre meus dedos, e me arde inteira. E corro para longe da dor, já que mesmo por um segundo, acredito: perdi, sim, todo o controle da situação.

"Becos escuros
Ruas desertas
Sombras, sussurros
Noites e frestas
Frio na espinha
Beijos roubados
Sexo e vertigem
Amor e pecado..."

(Barão Vermelho - A chave da porta da frente)

A despedida de Saturno ( porque o retorno foi foda)

2010-04-23T09:59:00.001-03:00

Nem vou tentar deixar isso aqui estruturado ao ponto de se parecer com “uma das minhas visitas aqui neste cais”, nada de sentimentalismos espessos, lirismos pueris, palavras ásperas, luxúria, nada! Eu vim apenas respirar, já que em menos de 24 horas vou mandar meus 29 pro inferno! Assim, sem escalas! Eita idadezinha complicada! Nunca mais duvido dessa história do retorno de Saturno! Porra de Saturno! Não tinha nada que retornar! Tinha era que ter ficado quieto no canto dele! Minha vida virou completamente. Parei de beber ... fumar então, sem comentários! Oscilei de “pé na bunda a trombose” e a culpa disso é o movimento dos planetas? Ah não né? Tenha dó! Mas agora deu! Me acordei com quase trinta e decidi que deu! Cortei o cabelo, comprei roupa nova, fui pra terreira (afinal é dia de São Jorge), voltei a estudar, coloquei meu charminho no bolso, vesti um sapato,comprei um vinho, soltei minha lábia e fui ... tchau Saturno! “Até nunca mais”.

Luz ( mesmo que só em pensamento)

2010-04-14T10:56:00.001-03:00

Para as poucas mulheres que tiveram a competência de me fazer feliz!

(Para ler ao som de Katia B., Roberta Sá, Ana Carolina, Maria Gadú, ou outra ... tanto faz)

Ultimamente não tenho me dado ao luxo de desabafos e me parece contraditória esta sentença para quem tanto gosta de prosear. Mas confesso que não é por falta de amigos não, é por sentir-me de certo modo enclausurada dentro de nem sei o que. Quando não consigo explicar-me a mim mesma, tenho a maior preguiça de tentar fazer isso para os outros! Por esta razão, entre outras, escrevo. Me acalma e fica ali, quietinho e despejado! Às vezes pousa suave, outras faz pouso forçado. Que seja! Mas nem a densidade, nem o romantismo de escrever retiraram-me este ar nostálgico que permeia meu céu. Tenho escrito tão pouco, trechos cada vez menores, sucintos, incisivos, escassos. Com bom humor, é verdade. Triste, nem tanto. Certa inquietude, permeável aos meus pensamentos, eu diria, sopram-me calmamente anseios ao pé do ouvido. Incertezas que um dia foram decoradas com laço de fita vermelha e flores do meu jardim, que foram iluminadas à luz de velas, que foram perfumadas com incensos, e decoradas com pétalas de rosas em lençóis brancos de cetim. Dúvidas que me permitiam sonhar enquanto eu dançava meu samba preferido, que banharam meu corpo devagar com todos os toques e todos os gostos que se podia sentir. Impulsos que me arrancavam gargalhadas no fim de cada partida do jogo que eu mesma inventei; que me faziam chorar cada vez que meu ciúme me corria em vão. Declarações em verso e prosa que saciavam minha fome e matavam minha sede no fim de cada novo texto escrito, palavras capazes de destruir completamente essa minha imagem de menininho sacana que eu insisto em compor! Isso só me faz lembrar as inúmeras vezes em que entreguei aos toques certeiros e precisos de algumas mulheres que tiveram a competência de me fazer feliz. Não foram muitas, mas ainda bem que também não foram poucas. Acho graça ao lembrar que o avesso da minha luxúria é tão romântico! C A F O N É R R I M O! Para quem curte tanto sexo por si só, ficar escrevendo cartinhas, bilhetinhos, presentinhos, florzinhas, compor musiquinhas e arrumando jantarzinho a luz de velas é o fim da picada! Sempre afirmei que a minha vida era regida pela putaria do velho rock’n roll e o romantismo de um bom samba de bossa! Me lembro bem. Lembranças, sim ... que flutuando iluminaram um pouquinho o meu pensamento, pensamento de menina ... tão menina! Muito mais do que eu realmente desejo ser e menos apaixonada do que realmente deveria estar. Até quando? Até quanto?

A dança

2010-04-08T12:09:00.002-03:00

Pequeno texto para a minha pequena, que nem é minha, e nem é assim, tão pequena ...

Para ler ao som de Roberta Sá

Eu me peguei pensando nela, mas nada que fosse tanto assim, então não posso me dar ao luxo de escrever demais. Serei sucinta portanto. A questão é que eu fico hipnotizada pelo balançar da cintura dela! É isso mesmo! Já vou dizendo assim, logo de cara! E ao melhor estilo Cazuza eu também estaria “procurando vaga, uma hora aqui e outra ali, no vai e vem dos seus quadris”. Quando ela dança, ela me provoca, ela me deseja com o gingado das suas coxas e ao mesmo tempo me recusa com a profundidade do seu olhar. Abraça-me inteira com a espontaneidade do seu sorriso e depois escorrega mansinha por entre meus dedos afoitos, para começar tudo outra vez. Determinada e impetuosa, ela acaba com a supremacia de qualquer mulher que ousar possuí-la, e permite-se ao homem que for capaz de conquistá-la. A dicotomia refletida pelo seu interior é capaz de provocar um duelo entre dois distintos cavalheiros medievais, pois consegue passear pela sexualidade alheia sem o menor pudor, e faz isto muito bem! Sem utilizar-se de rótulos, provoca mulheres e deseja homens, como a simples função de respirar! Essencial função eu diria. Sempre a desejei, mas nunca a quis, de fato! Ela sempre me evitou e nunca me beijou, e isto não me incomoda e é apenas mais um fato: literário, real, poético, sonoro... mas que seja apenas fato!

... e até a próxima vez!

Um pouquinho de música no café da manhã!

2010-04-01T09:12:00.005-03:00

Até o amanhecer

2010-03-29T13:17:00.004-03:00

(Para ler ao som de Katia B.)

O vento conduzia nossas palavras até o mar, palavras estas que molhavam nossos pés descalços na areia, tímidos esperando o sol se pôr. A mudança de tom em sua respiração delineava uma moldura em seu sorriso discreto que parecia me convidar para dançar. Mas sem ao menos um toque entre nós duas, todo o desejo foi dito, sutilmente, à medida que cada estrela se acendia no céu, dançávamos. Iluminamos a noite escura com nossos olhares que buscavam uma a outra sem cessar. Inutilmente resisti a meus pensamentos escusos, que me revelaram desarmada perante o desejo de possuí-la; e segundos antes de contornar seu rosto com a ponta dos meus dedos ferinos, nos beijamos. Eu sabia exatamente em que rosto eu tocara. Tive vergonha, por desejar só por um momento ter outra vez a mulher que um dia deixou seus longos cabelos castanhos encharcados de suor emaranhar-se em meu corpo suado, em vão. Minha armadura já não mais me protegia, mas me despia por inteiro de cada uma das minhas intenções, quando esta outra mulher com os mesmos cabelos castanhos, invadiu-me impetuosa e lascívia, abrindo caminhos nunca antes percorridos, decifrando segredos escritos em uma língua qualquer. Uma língua que não era a minha, mãos que não eram as minhas, em um corpo inteiramente meu. Determinada, ela se impôs, e violentamente eu cedi. Não resisti, supliquei, quase morri. Me perdi, me traí, me afoguei e sobrevivi. Deixei as palavras e o ato para a onda levar para onde quer que fosse. Pois foi assim que eu quis, eu quis. Ela quis, quisemos ... até o amanhecer.

Escondidos

2010-03-26T12:17:00.007-03:00

Textos são mesmo estranhos, salvo algumas exceções, textos são espelhos capazes de refletir a alma de quem os escreve. Oras a gente enxerga o óbvio, e outras o que nem sempre se quer ver. Curiosamente, acabei lendo várias passagens dos meus próprios textos. Alguns dos textos melosinhos e românticos que um dia escrevi, foram capazes de arrancar um discreto sorriso da minha face. Outros, mais densos, mais secos, mais doloridos, tiraram sangue das minhas mãos. E destes, eu senti toda a dor na boca! Um socão. Facada. Sei lá eu! Que seja! Eles imediatamente doeram em mim. E pronto! Pensei imediatamente em deletá-los dos meus arquivos, mas depois achei melhor não, porque iam faltar essas faces a serem refletidas pelo meu espelho, e talvez isto não fosse justo, nem comigo, nem para quem eu um dia os dediquei. Entretanto, hoje não quis escrever, (não falo disto, deste pequeno relato das minhas preferências e práticas literárias) hoje não quis escrever nenhum texto novo, para não me comprometer comigo mesma. Para não revelar de uma forma um tanto quanto poética que hoje eu daria meu amor para alguém sem esperar nada em troca. Faria um carinho em longos cabelos escuros que tanto me chamam a atenção, suspirando em contraste com um arrepio... ou dois. Ou três. Contornaria devagar as linhas femininas que tanto me enredam devagar. Respiraria os desejos de outra mulher misturado aos meus. E no melhor estilo Ana Carolina, sussurraria em qualquer ouvido, coisas só para agradar. É que eu não estou apaixonada por ninguém. Não estou reclamando não, não me envolver é praticamente uma opção. Será mesmo? Mas é por isso que não quis colocar aqui nada que fosse escrito hoje, pois realmente me convenci de que os textos são capazes de nos refletir... e hoje, assim, como estou, eu não quero aparecer.

Heparina

2010-03-24T15:05:00.001-03:00

Vejo milímetros de mim se dissolverem em fração de segundos em um display, enquanto a chuva lá fora bate no alumínio da janela gigante. Curioso como o infinitamente branco é capaz de embaçar a visão da gente, como se fosse algo demasiadamente colorido. E cor é algo que não existe por aqui. Tudo bem que estou um pouco sonolenta, são os medicamentos. Além disso, a rádio que eu ouvia resolveu “sair do ar”. Tem coisa mais antiga que sair do ar em plena madrugada? A madrugada é o período em que tudo tem que andar “a toda”, assim, com força total. Não assim, na penumbra, fraco e depressivo. Sabe, tipo eu sem festas, sem maconha, sem mulher e sem álcool. Já imaginou ausentar-se de coisas essenciais para si, assim, de repente? Não sinto dor. Na verdade sinto mais é raiva mesmo. Está bem, raiva é certo exagero, mas considerando que ainda é madrugada, tudo é pra ser exagerado mesmo. Até os gritos! Porcaria de gritos! Coloco meus fones e rezo para que não acabe a bateria do celular! Está bem, dizer que eu rezo ai já é demais. Mas de que adianta a bateria carregada e a porra da radio “fora do ar?” É muito azar! Não, azar é o resto. Eu estou bem. Ao menos a enfermeira é uma gracinha. Podia ser bem pior! Estou tentando terminar o livro do Cazuza e nada. “Só as mães são felizes” ,o livro é ótimo,estou na parte que ele ta de cara por estar lá em Boston. E eu de cara aqui! Se bem que de cara, de cara... não estou. Assim como não estou com tanta raiva, e nem tão mal assim. Se é que as coisas têm um lado positivo, é que quando se está sozinha em um quarto de hospital, tempo pra conversar com a consciência é que não falta. E a minha está surda de tanto que eu grito com ela! Daí eu vim parar aqui, por mais longe que eu estivesse sempre acabo vindo pra cá. É minha casa, como já disse antes. E ela anda tão sem cor, desanimada, decepcionada, confusa e atordoada. Ausente de lirismos, poesias, encantos e até da lascividade. Não acredito que cheguei até aqui sem gozar nenhuma vez! Não passei língua por entre as pernas de nenhuma dessas que se contentam em me dar. Não meti a mão em nenhuma putinha! Não chupei ninguém e muito menos fui chupada! Nenhum toque, nenhum corpo! Nada! Ausente não só de todos os elementos literários, mas de inspiração principalmente pelo visto. Se é assim, é melhor parar por aqui. E ai para terminar assim é uma barbada... folhas rabiscadas no lençol, seringas, comprimidos e a heparina diluindo tudo o que vê pela frente até o amanhecer, quando o soro acaba, quando a bomba apita, quando a enfermeira entra e quando eu tento dormir.

Acordando ...

2010-03-10T14:18:00.003-03:00

" Acordando aos poucos, devagar ... soando como recomeço ou incentivo, já voltei tantas vezes que já não faz mais diferença ... apenas, volto ... devagar e pra sempre! Eu sempre vou estar por aqui..."

Então toma!

2009-10-12T16:31:00.007-03:00

(Para ler ao som de Garganta - Ana Carolina)

Vou te dar! Vou tentar. Eu não devia, mas vou te dar ... explicações pra começar. Porque às vezes por mais que eu tente, eu não consigo explicar essa estranha necessidade de saciar minha fome, e o que me intriga no momento é estar faminta e não querer comer, é estar sedenta e não querer beber, é estar presente e não querer entregar-me. Não posso sentir, e por isso não posso receber seja o que for que tenham pra me dar. Por entre as frestas da janela do meu quarto entra um vento gelado fazendo um barulho tão peculiar aqui nestas bandas do sul, compondo um ruído que mistura-se a devassidão dos meus pensamentos pueris. Não há poesia nem encanto, não há canto também, faltam-me as escritas e as canções pra ilustrar o lirismo vazio que me toma agora por inteiro. É só sexo então e curiosamente não mais a falta dele. É esse meu jeito desastrado de escrever sempre a mesma coisa, linhas tortas em folhas digitais manchadas de sangue virtual. É a porra das ausências! Sempre é. Acusam-me violentamente de não cometer o ato. De não por minhas mãos por entre as coxas de uma qualquer, de não ser capaz de enfiar minhas mãos e a minha língua numa vagina qualquer, de não escorregar devagar por entre as costas macias de uma mulher, de não sentir todos os cheiros, experimentar todos os sabores, de não afogar-me em longos cabelos negros encharcados com meu suor,de não chupar os seios ou qualquer outra parte do corpo de uma mulher, de não sentir, de não entregar-me, de não gozar, de não amar. Nada é tão banal que não possa parecer novo! Despedi-me das palavras sutis. FODA-SE! Deixo fluir porque só o vulgar ousou em vão explicar-me. E quase conseguiu porque quando impulsiva eu sou uma puta! Não quero me perder em conotações pra descrever a beleza do sexo entre mulheres: "toques macios, olhares penetrantes ... blá blá blá ..."E dai? É sexo igual. Eu quero é as farpas de tudo isso. Pois prossigo sem entender-me. Com as mesmas sensações, as mesmas expressões e as palavras. Sempre elas. Só elas. Prossigo sem saciar-me de nada, e ausente de tudo eu não posso me assumir; mas preciso: “se eu não sei receber amor, vou doar o que então?” Toma meu sexo, e só.

Recomeço (mais um ...)

2009-09-07T00:38:00.002-03:00

Para minha Baby, que me fez escrever outra vez.

Já perdi as contas de quantas vezes fiquei longe daqui. Da beira do meu cais. Mas acredito que dessa vez fiquei tempo demais, fiquei longe como quem não conseguia mais voltar, e quase que não voltei. Durante esse tempo, o ir e vir das ondas na beira do cais me recarregava devagar, eram tubos de oxigênio essenciais para a minha existência naquele momento quase que pueril. Em pouco tempo vi o restinho de amor que ainda morava em mim esvaziar-se com uma velocidade que me assustava. A certeza do “não quero mais” então misturava-se com beleza do novo. Embriagada e vermelha beleza que me deu a mão, que me levou pra dançar, que recusou minha flor, que coloriu minhas fotos e me devolveu o ar. Eu que já sabia como era “uma casa sem um anjo” descobri como era então eu sem o cais. Como pode o vazio nos preencher tanto? A ausência de tudo o que não vivi me dilacerava inteira. Assim, inerte, deixei que outros olhos então buscassem por outras bocas, e outros sussurros invadissem meus ouvidos. Me permiti. Enlouqueci, desejei, transei, beijei,fugi. Eu quis! Eu quis ficar e fui convidada a me retirar. Eu quis receber e fui induzida a doar. Eu quis caminhar e por instantes descansar. Eu quis amar e não consegui. Voltei. Pra mim, pro meu lar, pra minha música... e de certa forma, voltei de onde eu jamais deveria ter saído ... das minhas palavras, da beira do meu cais.

Loucura (entre o inferno e o paraíso).

2009-03-29T01:12:00.005-03:00

De todas as músicas que ouvi, todos os textos que escrevi, faltam-me palavras e sons capazes de descrever-me os sentidos. Sintética astúcia que me corrompe agora. Devorada, estrangulada, arrebentada, corrompida ... largada! De todos os lugares que eu desejei estar, só lembro-me do que não desejei sair. Na mesma proporção que me é escasso o ar e excessivo o aperto no meu peito, choro. Sem cigarros, sem vinho, sem vinil, sem caneta, sem papel, sem som, sem a luz do abajur no canto da sala ... sem nada. Já não há mais língua por entre as pernas e nem um pedacinho do corpo em boca nenhuma. O que era belo já não sorri mais e o que era lúcido escorre loucura por entre os dentes sem provar ninguém. Enlouqueço devagar e intensa diariamente. Subo, desço, vou e volto de lugar nenhum. O vazio está me deixando surda e o nada me deixando cega. Mas meus olhos ainda tocam as marcas das queimaduras agora presente em minhas mãos. Pequenas porções densas dos meus sentimentos escoam pelo ralo e perdem-se pelo esgoto onde me enfiei, sangrando. Minhas lágrimas são capazes de limpar a faca suja cravada no meu peito e acorrentar os meus pés. A dor não tem dimensão e desforme corrói minhas vísceras envenenadas com o gosto da perda. A sutileza fria cospe na minha cara o que não foi engolido. Nojo. Repulsa. Miséria. Maldade. Vergonha. Faminta, alimento-me com os restos do amor rejeitado que construiu um discreto muro ao meu redor. Protejo-me então com as cores do que eu mais desejei e com os traços que eu não pintei. Respiro os caminhos que eu não mais passarei e os carinhos que eu não mais terei. Não escrevo mais cartas e não compro mais flores. Não mando presentes mas faço laço de fita vermelha nas flores do meu jardim. Eu danço. Procuro minha boneca de pano pra brincar comigo. Ela me abraça. Sorrio. Sobrevivo. Suspiro. Desejo. Esqueço. Amanheço e adormeço amando ... mas nem sei mais quem.

"Eu desço dessa solidão, espalho coisas sobre um chão de giz ... há meros devaneios tolos a me torturar..." (Zé Ramalho)

Olhos Vermelhos

2009-03-25T09:45:00.008-03:00

"Porque dor não se explica, só se sente ... por isso, música ... que ao menos faz bem pra alma" - Elis.

Os velhos olhos vermelhos voltaram
Dessa vez
Com o mundo nas costas
E a cidade nos pés
Pra que sofrer se nada é pra sempre?
Pra que correr, se nunca me vejo de frente

Parei de pensar e comecei a sentir
Nada como um dia após dia
Uma noite, um mês
Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez

Os velhos olhos vermelhos enganam
Sem querer
Parecem claros, frios, distantes
Não têm nada a perder
Por que se preocupar por tão pouco?
Por que chorar, se amanhã tudo muda de novo?

Parei de pensar e comecei a sentir
Nada como um dia após dia
Uma noite, um mês
Os velhos olhos vermelhos voltaram de vez

(Olhos Vermelhos - Capital Inicial)

Nada mais será como antes, nem em mim, nem em lugar algum onde eu esteja.

Mais uma vez

2009-01-13T11:02:00.003-02:00

Vou retornando devagar, na mesma cadência em que parei, lá atrás!
Na escassez de palavras próprias, pensamentos corrosivos, mas não na ausência de sentimentos ... música!
Porque esta interpretou-me por muito tempo, e hoje cumpre o exímio papel que lhe compete, o de revisão, de retomada. Com o ofício de manter um elo com coisas que senti e que ainda sinto ... tornando uniforme palavras soltas, sonoras e adornadas por seus acordes ... ou simplesmente capazes de falar por mim.

(Elis, 13/01/09)

Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei...
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem...
Tem gente que está
Do mesmo lado que você
Mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar...
Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo...
Quem acredita
Sempre alcança...
Mas é claro que o sol
Vai voltar amanhã
Mais uma vez, eu sei...
Escuridão já vi pior
De endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem...
Nunca deixe que lhe digam:
Que não vale a pena
Acreditar no sonho que se tem
Ou que seus planos
Nunca vão dar certo
Ou que você nunca
Vai ser alguém...
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo!...
Quem acredita
Sempre alcança...

( Mais uma vez - Renato Russo)

A miséria do mundo.

2008-10-26T15:48:00.002-02:00

(Porque a Modernidade Reflexiva vai além das fronteiras sociológicas ...)

“Só deixo minha alma, só deixo meu coração, na mão de quem ama solto” ...tocava ao fundo, enquanto eu remoia um livro gigante de Bourdieu intitulado “A Miséria do Mundo”. Este livro trata de um ensaio sociológico que aborda a exclusão social, entretanto, observei que uma exclusão é capaz de ir muito além de um contexto sócio-econômico, por exemplo. E sem abrir ao menos uma página do livro, deixei com que a música que tocava acessasse uma a uma, as páginas que estão em constante escrita dentro de mim, para que eu fosse capaz de ler com clareza que nem tudo que parece é. Me parece cômodo admitirmos que enquanto seres humanos estamos em uma constante transformação, sofrendo uma adaptação à sociedade e ao cotidiano em que estamos inseridos, mas me pergunto o que fazer com as mudanças? Elas encontram-se por acaso em uma pasta renomeada "Rascunhos" dentro da sua HD? Nem tudo está exposto, e esse fato não difere as coisas escondidas das coisas guardadas. Parece difícil entender que nem todas as pessoas possam fazer um carinho na outra em público porque ambas pertencem ao mesmo sexo, por exemplo, assim como também me parece incrédula a suposição de que o preconceito está guardado na pasta “lixeira”. Entre os meus arquivos existem indícios do pecado e do proibido por salvar um amor homossexual. Nos meus antigos registros, amor nem teria uma classificação, estaria ali, jogado na pasta "Amor" e pronto! Hoje têm: “Área Restrita!” E digite a senha para ter acesso! É uma classificação que me impede de estar em uma mesa de bar, por exemplo, e não poder conversar com as pessoas da mesa sobre coisas banais de um namoro! Por quê? Porque antes de contar qualquer besteira do meu cotidiano tenho que tomar o cuidado de não chocar ninguém. Meu amor não é simples. Não é banal e muito menos comum. Por este motivo não está inserido no cotidiano. Não está salvo em qualquer pasta, ou não possui a extensão dos demais arquivos, e isto impossibilita qualquer tentativa de difundi-lo com os demais usuários. Como posso eu então, deixar meu coração e minha alma na mão de quem ama solto, se eu mesma não posso ser livre pra amar? Enquanto tento restaurar os arquivos jogados na "lixeira" ou interpretar os guardados na pasta "rascunho", sigo online, retomando meu tempo para a interpretação de “A Miséria do Mundo”, que pra mim, vai além de qualquer luta de classes em uma sociedade civil; é sim uma questão sociológica de exclusão social, mas também de uma exclusão pessoal, acima de tudo.

Conversa de Anjo.

2008-10-14T10:00:00.005-03:00

(Para o meu outro amigo Anjo ... porque às vezes, voar é preciso)

Ele tinha uma coisa assim, mágica! Dessas que a gente não explica, só sente. Sim, sente e pronto! Mas não era algo limitado que fosse possível sentir de uma única vez, e deu! Era algo infinito, que se mostrava pleno enquanto se estivesse por perto. Forte... E belo eu diria. Eu podia ver a beleza da coisa toda em volta dele, inteira, e isso o deixava intrigado. E me deixava intrigada. Ele era diferente de todas as pessoas que eu já havia conhecido, dotado de uma sensibilidade que praticamente transformava em essência sua áurea. Era tudo perceptível, eu podia sentir, ver, e ouvir... Tudo ao mesmo tempo. Lembro de um dia ter dito a ele que ele não era desse mundo, que pra mim ele era um “anjo” com alguma missão especial na terra e rimos disso. Descontraídos como quem ignora um conhecimento tamanho por mera distração ou necessidade de misturar-se ao saber dos demais, celebrávamos a casualidade do nosso encontro e o positivismo que nos absorvia sempre que parávamos de conversar às 11:11 da noite pra mentalizar coisas que não estão a todos os alcances, pra emitir energias de uma forma pura e intensa, capaz de canalizar o todo através daquele portal que abrimos sem pedir licença aos astros. Mas o fato é que além da coisa toda, eu podia ver as suas asas, bem ali, prontas pra ruflar, cintilando o branco bem aos meus olhos. E quando eu disse isso a ele, ele perguntou-me como poderia eu, ver todas essas coisas que vejo nele, e mais que isso, como poderia eu afirmar que ele era detentor de algo que se sente e não se explica? E... “Asas”?
E sem que me deixasse responder uma única palavra, respondeu-me:
“- Se és capaz de ver as minhas asas, é sinal que tu as têm também, somente um ser com tamanha sensibilidade seria capaz de reconhecer um semelhante”.
E sem deixar que nossas asas transparentes se tocassem... Sorrimos e nos abraçamos... Até a próxima vez!

"Vou consertar a minha asa quebrada e descansar..." (R. Russo)

A espera

2008-09-27T14:39:00.013-03:00

Fiquei tanto tempo longe daqui, que agora, o que me parece, é que estive sim, longe de mim mesma ... já que é aqui que eu me passo a limpo, que eu me interpreto, que eu me compreendo. Acredito que neste momento ainda estou distante de mim, evitando qualquer tipo de compreensão ... de interpretação e por isso, na ausência dos pensamentos, não componho ... apenas ouço ... amo e espero!

" Neste processo, o amor tem me mantido viva..."

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

Até quando o corpo pede um pouco mais de alma

A vida não pára...

Enquanto o tempo acelera e pede pressa

Eu me recuso, faço hora, vou na valsa, a vida é tão rara...

Enquanto todo mundo espera a cura do mal

E a loucura finge que isso tudo é normal

Eu finjo ter paciência...

O mundo vai girando cada vez mais veloz

A gente espera do mundo e o mundo espera de nós

Um pouco mais de paciência...

Será que é tempo que lhe falta prá perceber?

Será que temos esse tempo prá perder?

E quem quer saber?

A vida é tão rara ...

Tão rara...

(Paciência - Lenine)

Morango com chocolate

2008-09-07T16:35:00.003-03:00

Meu amor é difícil não querer mais após cada final. Os beijos escondidos já não são suficientes e as carícias e as promessas parecem escassas perto do que eu almejo. Eu quero um plano: deliciosa brincadeira pervertida e excitante, cuidadosamente arquitetada a cada vez que a nossa necessidade misturar-se com o nosso desejo. É que a brincadeira ficou mais doce. A paixão guia cada fuga, proporciona cada oportunidade, origina cada momento antes inexistente e que agora faz parte da nossa deliciosa rotina inventada. Meu desejo misturou-se com o todo e provei tudo! Sinto o gosto de morango com chocolate derretendo na boca antes do beijo que adorna a imagem dos nossos corpos iluminados pelo chama que nos envolveu. Eu te amo! Todos os dias. Te amo quando lembro de cada beijo, de cada toque, de cada carinho, de cada olhar, de cada vez que deliciosamente ganhaste o jogo (me fazendo rir sempre).
Depois de incontáveis discussões de relacionamento e de outros incontáveis momentos felizes eu sinto a mesma necessidade do "estar perto" o tempo todo, capaz de confundir-se com o mesmo desejo de "querer-te" o tempo todo. Faz um ano e quatro meses que teu beijo foi a promessa de me fazer mais feliz ... e há exatos um ano, nos permitimos um pouco mais...
Hoje eu vejo que o amor e o tesão ainda estão enamorados e andam de mãos dadas ao beijarem-se num desses fim de tarde quaisquer. Eu seria capaz de listar aqui tudo que faz parte dessa apaixonante missão que é te amar, mas eu já fiz isso tantas vezes, então, prefiro terminar assim este breve texto, em vagas palavras que resumem o meu sentimento por ti, pra sempre, pra ti, sempre.

Por tudo ...pelo meu amor e pelo teu ... parabéns, pra nós!

“De tudo o que ficou guardo um retrato teu, e a saudade mais bonita” (Renato Russo)

Rascunhos (depois das releituras).

2008-08-24T20:12:00.004-03:00

Busquei em todas as frases, músicas e textos, algum trecho que pudesse expressar o que estou sentindo sem causar espanto algum. Algo que tivesse aquele efeito anestesia e só. Pensei que ao livrar-me do inédito, o impacto seria sempre menor. Incrédula! Depois de tantas releituras preciso expor-me assim, em rascunhos de mim mesma? Eis me aqui! Eu que ainda tenho tanto que escrever, eu que ainda não cheguei na última frase da minha última página “porque a porta do nosso amor estava se abrindo, e os pés que irão por esse caminho, vão terminar no altar, e eu só queria me casar!” Queria não, quero ainda! Mas antes preciso entender que "se sentir tesão e amor pela mesma mulher é infinito", estar diante dela completamente exposta aos meus desejos e medos é maior ainda! Precisei exatamente de um fim de semana, um filósofo, um bibliotecário, três cientistas sociais, dois litros de vinho, cinco garrafas de cervejas, três cigarros, duas maconhas, uma festa bicho grilo, uma hora no Embaixador, um livro do Caio, oráculos, anjos, santos e três pizzas pra entender que eu também cometo erros. É tão difícil compreender a grandeza do que se sente, sem que se sinta vontade de morrer quando comparamos com a grandeza do que podemos perder. Difícil, mas não impossível. E que fique claro: - é dificílimo medir e a energia de um catalisador. Eles podem te ferir, mas na sua essência são belíssimos! E se a regra agora é fazer o que me faz bem, é preciso que se deixe dito que em nenhum momento deixarei de amar. Não ainda, ainda não tentei tudo. Tentarei tudo por ela. E isso não está errado. Não pode estar errado meu jeito de amar. Eu sou feliz em vê-la feliz e vai ser assim sempre! Sou passional por natureza, já declarei isso aqui: - eu a amo! Amar me faz bem! Ela me faz bem! E ela sempre vai ser a minha saudade mais bonita. E então, aprendi isso, aos trancos, porque doeu, assim, aos tantos. Forte demais, intenso demais. Meu coração é minha casa e agora procuro incansável pela saída de emergência da minha sala de estar. Preciso destravar a porta que me aprisiona em mim. E aonde vou me esconder, então? Fico aqui, não vou sair, não agora, ainda não. Continuo na mesma sala de estar, onde me pergunto se tenho ou não o direito de escolher a cor das paredes...

- e elas seguem brancas meu amor, as paredes da minha sala seguem brancas ... melhor assim!

“Atrás do veneno das palavras, sobra só o desespero de ver tudo mudar ... talvez até porque ninguém mude por você” (Capital Inicial)

Releituras

2008-08-18T11:14:00.005-03:00

Inventei meu cais pra rascunhar tudo o que senti até aqui, para que possíveis releituras sejam feitas no momento certo. Para libertar-me de todas as prisões do desconhecido que corrompia os meus desejos no escuro. Para ir além do ato de abrir o mesmo livro e ler o mesmo trecho, todos as noites antes de dormir, buscando aquele efeito analgésico. Para ser capaz passar-me a limpo, com todas as correções, pontos e vírgulas que compõem cada frase da minha vida. Para que eu pudesse aprender o jeito certo de viver um dia de cada vez e a absorver a parte mais bonita de tudo que eu tenho bem na minha frente. Minhas escritas me fizeram compreender que se o pecado mora ao lado, a felicidade é a minha vizinha dos fundos, eu é que nunca tinha ido até a casa dela pra me apresentar. E isto é fato! Durante toda a minha vida haverá milhões de clichês pra qualquer fase apaixonada que eu me encontre. E eu estou. Eu que andei por muito tempo com passos soltos de all’star, sem rumo ou direção, experimentando todos os tropeços, provando todos os gostos, sentindo todas as sensações que caiam em mim dilacerando tudo. Eu senti tudo. Experimentei tudo. Mas não significa que fiz de tudo. Fiz muito pouco. Apenas digo que vivi todos os sentidos. Vi toda a beleza, senti o cheiro de todas as peles, ouvi todos os desejos, morri em todos os toques e renasci em diversas línguas, e era simples... Potencializar todos os sentidos com o que se tinha bem aos seus pés. Sexo e só! Nunca amei, só gozei. Depois só amei e nem transei, e outras vezes nem um nem outro. Até hoje ... até agora, que surpreendentemente me peguei amando e desejando a mesma mulher. Sentir tesão e amor pela mesma mulher é infinito. Então sigo meu caminho. Por entre palavras, os meus passos ainda seguem soltos, mas com uma força gigante. A mesma força capaz de fazer o sol nascer todos os dias pra iluminar a estrada que por muito tempo percorri às escuras, pra me orientar em todas as buscas que fiz sentada ali na beira do cais não inventado, procurando o norte que se mostrava embaçado pelas minhas lágrimas capazes de aquecer meu rosto frio, meu corpo frio, escasso de sangue por um dia ter amado demais, e em vão. Das releituras que faço, guardo a saudade bonita de tudo que me fez bem e a densidade de tudo o que me fez mal. Então me revelo assim, A P A I X O N A D A. Com a sensação absurda de ter a certeza de querer ficar com alguém pro resto da vida, porque depois de tantas escritas, de tantas leituras, vou a direção da minha última frase, aonde enfim, vou pedi-la em casamento.

Amar é ...

2008-08-07T07:31:00.004-03:00

Receber declarações em um olhar e ser capaz de devolvê-las num sorriso.
Ficar com vontade dela em um toque e explodir em um beijo.
Fazer carinho e ter crises de carências sem dizer uma palavra.
Ligar, mandar msg, falar no msn e ainda chegar na aula dizendo que está com saudade! Passear com nossas mãos dadas dentro do mesmo bolso.
Olhar pros lados em uma rua escura antes de beijá-la e pensar: “azar do goleiro”!
Entender que um banheiro não é tão ruim assim.
Entrar em uma festa e passar metade dela tentando não dar bandeira.
Entrar em uma festa e passar a outra metade dela morrendo de ciúmes.
É dar “pitis” históricos quando alguém achá-la uma gata bem minha cara (e isso é uma constante).
É não entender que “meu ciúme é o cúmulo. É o acúmulo de dúvida, incerteza de mim mesma, jogado como lama anti erótica no desejo mais intenso de ficar com ela ... e eu não to a toa ... mas ela é muito boa!”
É escrever cartinhas, cartões, comprar flores, presentes, bombons e outras tantas coisas capazes de causar diabetes em açúcar.
E receber todas essas coisas capazes de causar diabetes em açúcar.
É topar indiadas históricas por R$ 16,00 ( agora subiu, é R$ 17,00) pra poder ficar a sós.
É querer dançar com ela a minha música preferida.
É querer transar com ela ao som da minha música preferida.
É dar bafo ... definitivamente! Quem ama da bafo!
É querer entender o porquê de tanta briga com data marcada no calendário ( maldita TPM).
É entender que ela gosta de mim assim: leve, lírica, quase poética e assumidamente apaixonada!
É perdoar qualquer coisa e fazer tudo pra que ela se sinta feliz.
É acordar na madrugada do dia em que comemoramos 1 ano e 3 meses de namoro pra mudar meu blog ( porque ela prefere assim). Escrever este texto pra declarar que ela me faz feliz esse tempo todo e dizer: Eu te amo!

Meu amor, receba meu “canto de alegria”:
“gosto quando você encosta ... gosto do que você gosta ... eu posso te levar ...”

Eu te amo.

O Retorno (Viajei).

2008-08-02T18:55:00.008-03:00

Vou tocar meu instrumento preferido.
Vou compor um samba de bossa ou um rock indecente com sexo barato.
Vou encher meu copo com vinho e fumar de tudo.
Vou trepar com a densidade dos meus desejos românticos.
Vou me rabiscar suja e nada poética.
Vou sufocar noite após noite e a cada amanhecer declarar-me apaixonada pela mesma mulher ... e assim eu vou voltando e vou gozando ... devagar.

Viajei
Ligado num segundo
No seguinte, desliguei
Do que eu ia dizer
Divaguei devagarinho, evoluindo
Num carinho teu
Perdido a me perder
Mar adentro, noite afora
Agora, amor
É hora de querer
Dessa vida a proa
Sem sentido, à toa
As ondas de carinho
Levaram as palavras
Mas eu sigo indo
As ondas são caminhos
Já não sei
Do tanto que eu diria
O quanto que me dispersei
Não quero nem pensar
Viajei
Viagem boa
A gente não enjoa de esquecer
Que um dia vai voltar
Mar adentro, noite afora
Agora, amor
É hora de ficar
Nessa vida à toa
Sem sentido a proa
As ondas de carinho
Levaram as palavras
Mas eu sigo indo
As ondas são caminhos
Viajei, viajei
Viajei, viajei

(Viajei - Katia B.)

Tem alguém aqui querendo melhorar o seu dia.

2008-07-03T08:01:00.012-03:00

"Por saber que textos, como as pessoas, são vivos e sempre podem melhorar na sua contínua tranformação" Submeti "Tem alguém aqui querendo melhorar o seu dia" à uma pequena revisão. Nada em sua estrutura foi modificado, apenas coloquei algumas palavras e extrai outras, para que esse texto escrito em dezembro de 2006 se fizesse por si só, porta-voz de tudo que neste último mês eu não escrevi. Tudo que eu descolori em mim, tudo que eu não ouvi e que infelizmente ... eu não senti.

Tem alguém aqui querendo melhorar o seu dia.

(Dedicado a todos(a) que encontram um tempinho durante o seu dia pra vir aqui espiar-me)

Quando teu celular despertar na melhor parte do teu sonho, não deixa que um palavrão impulsivo se torne a primeira palavra do teu dia.

Quando enfim parares de brigar com o “soneca”, não pise nas flores caídas ao chão presentes no caminho da tua cama até o teu chuveiro.

Quando a água cair sobre teu corpo ainda sonolento, fecha os olhos e cuide-se pra que ninguém te espie sem roupa nas águas cristalinas desta cachoeira.

Quando teu cavalo te trouxer de volta ao quarto, tira todas as tuas roupas do guarda roupa antes de pôr sua coroa na cabeça e começar a reinar.

Quando saíres, Cante! Isso mesmo! Deixa que tuas músicas preferidas te levem ao teu destino. Quando chegares, sorria! Aquela pessoa que convive com você no fundo agradece, e na verdade, sorri também.

Antes de voltar pra casa, dance! Dance a sós no meio da sala com o volume da tua música preferida no máximo, dance com aquela pessoa que está ao seu lado ou na sua memória! Ou dance com quem quiser, com quem souber, ou não. Tanto faz! E é sempre melhor assim.

No caminho, pare e junte uns trocados pra comprar seu doce preferido.

Se encontrar alguém menos favorecido que você nas ruas, não blasfeme achando que solidariedade e caridade abrem as portas pro céu. Abra você mesmo as portas aqui mesmo.

Pare naquele barzinho que está na tua rota e peça uma bebida, ou qualquer outra coisa que se queira. A pressa de chegar em casa é só o desvio da vontade de estar em outros lugares. Neste caso fique ai e acenda mais um cigarro. Mas pare antes do último.

Se estiver só ligue pra alguém, se não tiver crédito ligue a cobrar. Se estiver sem bateria escreva um bilhetinho num guardanapo de papel, mas nao esqueça de criar uma oportunidade de entregar. E que seja breve! Se estiver acompanhado(a) ... beije.

Mude o seu trajeto, pare em outro lugar, procure outras camas e transe. Mas se ir direto pra sua cama, procure transar também.

Quando fores dormir, peça licença às estrelas e solicite-as que diminuam seu brilho, já que agora você deve estar com sono. E também não deixe a lua insistir, isso é valido pra ela também.

No outro dia quando acordares debocha da tua rotina e conte piadas com os seus problemas, para que de uma outra forma, tu faças tudo outra vez.

(Se você sorriu no fim desse texto, valeu a pena voar).

Um brinde ...

2008-06-23T10:05:00.005-03:00

Mesma cor, mesmo sentimento, outro espírito! Sem textos, sem som, sem frases, então ... apenas um brinde:

" Um brnde ao encontro do erotismo com a sensualidade"

... e até a próxima vez ...

Tempestade

2008-06-19T10:32:00.007-03:00

- Sem textos e sem som ... frase então!

" Cultura demais mata o corpo da gente, cara, filmes demais, livros demais, palavras demais ... eu só queria ser feliz. Gorda, burra e completamente feliz."

(Caio Fernando Abreu - Os sobreviventes)

- Agora fudeu!

Acorrentada

2008-06-17T10:29:00.006-03:00

Minhas mãos estão presas aos textos densos, às poesias líricas, aos amores perfeitos e às paixões ardentes que descrevo aqui. Esgotou-me o bom senso, o bom humor, a beleza e o encanto do amor em todas as formas que se completam literárias e uniformes por entre as minhas escritas. Soubrou-me o amor real, além das linhas, letras, pontuação e parágrafos! Sobrou-me as definições homônimas de tudo que eu não ousei dizer. Sobrou-me os rabiscos feitos por mãos acorrentadas pela força do proibido, do escondido, do "ir-remediável". Sobrou-me os beijos que recebi e os acordes das canções que pretendo compor. Na ausência da escrita, ouço. E dos meus restos ... respiro.

Sou meu próprio líder: ando em círculos

Me equilibro entre dias e noites

Minha vida toda espera algo de mim

Meio-sorriso, meia-lua, toda tarde

Minha papoula da Índia

Minha flor da Tailândia

És o que tenho de suave

E me fazes tão mal

Ficou logo o que tinha ido embora

Estou só um pouco cansado

Não sei se isto termina logo

Meu joelho dói

E não há nada a fazer agora

Para que servem os anjos?

A felicidade mora aqui comigo

Até segunda ordem

Um outro agora vive minha vida

Sei o que ele sonha, pensa e sente

Não é por incidência a minha indiferença

Sou uma cópia do que faço

O que temos é o que nos resta

E estamos querendo demais

Minha papoula da Índia

Minha flor da Tailândia

És o que tenho de suave

E me fazes tão mal

Existe um descontrole, que corrompe e cresce

Pode até ser, mais estou pronto prá mais uma

O que é que desvirtua e ensina?

O que fizemos de nossas próprias vidas

O mecanismo da amizade,

A matemática dos amantes

Agora só artesanato:

O resto são escombros

Mas, é claro que não vamos lhe fazer mal

Nem é por isso que estamos aqui

Cada criança com seu próprio canivete

Cada líder com seu próprio 38

Minha papoula da Índia

Minha flor da Tailândia

Chega, vou mudar a minha vida

Deixa o copo encher até a borda

Que eu quero um dia de sol

Num copo d'água

(A Montanha Mágica - Legião Urbana)

Gritos

2008-06-13T07:48:00.006-03:00

" Eu ia gritar agora, mas resolvi deixar tudo como está, pra que eu não esqueça dos poemas nos meus olhos, dos gemidos no meu ouvido, dos toques na minha pele, dos beijos na minha boca e dos passos lentos em português de Portugal. Ao menos até libertar-me das minhas correntes, calo-me! Grito semana que vem."

Aconteceu... e por me teres feito cego, recordo o sabor da tua pele e a calor de uma tela que pintámos sem pensar. Ninguém perdeu enquanto o ar foi cego despidos de passados, talvez de lados errados conseguiste me encontrar. Foi dança, foram corpos de aço entre trastes de guitarras que esqueceram amarras e se amaram sem mostrar. Foi fogo que nos encontrou sozinhos e queimou a noite em volta, presos entre chama à solta, presos feitos para soltar...Estava escrito e o mundo só quis virar a página que um dia se fez pesada. E o suor que escorria no ar e o calor dos teus lábios, inocentes mas sábios... No segredo do luar. Não vai acabar, vamos ser sempre paixão, vamos ter sempre o olhar onde não há ninguém. Dei-te mais...! Valeu a pena voar...Estava escrito...E a noite veio acordar a guerra dos sentidos travada no céu. Nem por um segundo largo a mão da perfeição do teu desenho e do teu gesto no meu...Foi como um sopro estranho......aconteceu...Eras noite em mim,és fogo em mim. Eras noite em mim.

Pro meu amor ...

(Fogo e Noite - Toranja)

Aos amantes.

2008-06-12T10:32:00.006-03:00

( Declaração ao amor cego, surdo e mudo)

Dedicado "Aos amantes" ... pois quando faço esta dedicação, estou incluindo uma grande porcentagem de pessoas. Pois no sentido literal da palavra, basta amar pra ser amante. Independente de amar junto ou separado é amor da mesma forma. Todo mundo conhece alguém que ama alguém. Ou todo mundo ama alguém. Àqueles que dizem que não amam, têm um “te adoro” guardado no peito (um que seja bem discreto, ou outros ainda mais escandalosos). Tem os que guardam um carinho muito especial, um amor incondicional, ou qualquer outro tipo de amor que às vezes não se converte nos relacionamentos convencionais. É sobre isso que venho breve discorrer aqui, sobre esses amores não convencionais, quase incondicionais( as vezes são sim), com um “tantão” de “te adoro” guardado no peito, misturado com um “ eu te amo muito”. Feliz dia dos Namorados! Pra essas pessoas capazes de amar o outro ou a si, ou ambos. Pros que amam acima de tudo, Pros que vivem, pros que choram, pros que sorriem. Pros que correm todos os riscos, pros que fazem todas as loucuras, pros que tornam-se passionais, intransigentes, loucos e incoerentes. Pros apaixonados. “Pros que vivem no limite, pros que têm como certo, o declarado como proibido, o errado”. Pros que tentam sobreviver, pros que tem vontade de passear na rua com um “amor vitrine”, pros que querem beijar em público, pros que querem fazer carinho e pegar na mão pelo simples fato de contemplar o outro e guardar pra si a beleza do momento bem à sua frente. E que mal há em que isso possa ser visto, ouvido, falado? Amor pra que se possa sentir ... tudo! Bem grande e bem à sua frente. Por inteiro... sempre.

FELIZ DIA DOS NAMORADOS!

2008-06-11T11:14:00.009-03:00

" ... É que hoje acordei e pensei na intensidade das entregas, na essência de estar junto e principalmente, na plenitude da coisa toda, por inteiro."

Não falei contigo com medo que os montes e vales que me achas caíssem a teus pés...
Acredito e entendo que a estabilidade lógica de quem não quer explodir
Faça bem ao escudo que és...
Saudade é o ar que vou sugando e aceitando
Como fruto de verão nos jardins do teu beijo...
Mas sinto que sabes que sentes também
Que num dia maior serás trapézio sem rede a pairar sobre o mundo em tudo o que vejo...
É que hoje acordei e lembrei-me que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua, nua numa chama minha e tua.
Desconfio que ainda não reparaste que o teu destino foi inventado por gira-discos estragados
Aos quais te vais moldando...
E todo o teu planeamento estratégico
De sincronização do coração
São leis como paredes e tectos cujos vidros vais pisando...
Anseio o dia em que acordares
Por cima de todos os teus números
Raízes quadradas de somas subtraídas
Sempre com a mesma solução...
Podias deixar de fazer da vida um ciclo vicioso
Harmonioso ao teu gesto mimado e à palma da tua mão...
É que hoje acordei e lembrei-me que sou mago feiticeiro
Que a minha bola de cristal é folha de papel
Nela te pinto nua, nua numa chama minha e tua.
Desculpa se te fiz fogo e noite sem pedir autorização por escrito ao sindicato dos deuses...
Mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei como refúgio dos meus sentidos
Pedaço de silêncios perdidos que voltei a encontrar em ti...
É que hoje acordei e lembrei-me que sou mago feiticeiro......nela te pinto nua,
Nua numa chama minha e tua.
Ainda magoas alguém
O tiro passou-me ao lado
Ainda magoas alguém...
Se não te deste a ninguém
Magoaste alguém
A mim... passou-me ao lado.

(Carta - Toranja)

Amor em primeira pessoa.

2008-06-01T16:24:00.009-03:00

EU AMO de uma forma intransigente, às vezes. Acredito ser de uma de uma forma sincera e às vezes até incondicional. Mas já não sei o quanto é certo a possibilidade de amar tanto alguém sem haver espaço para amar a si próprio. Porque eu amo o amor não dado, o encontro não marcado e as coisas não ditas que se resumem nas expectativas das emoções nao vividas. Eu amo a presença da alma até mesmo na ausência do corpo, pra que dessa forma venha a perder os sentidos entre um carinho e outro não alcançado pelas minhas mãos.
Mas eu amo correr o meu mundo pra planejar o futuro, alicerçando minha vida em estruturas capazes de evitar fissuras. Eu amo lançar-me na órbita dos meus desejos pra que todo o sistema gire em torno de um único astro.
Eu amo fazer parte do conjunto de dois pontos que me compreendem em uma reta capaz de nortear minha vida.
Eu amo os devaneios e os exageros que errôneamente expoem a minha omissão. Eu amo a turbulência e a loucura de me mostrar incompleta e inconstante para outra pessoa, eu amo escrever o contraste entre os meus contos espessos e os meus poemas escassos , eu amo trasnformar-me em essência pra deleitar-me desforme, e amar. Porque eu amo, amo, amo...

"... trabalhei você com luz e sombra... e era simples, não foi por mal, eu juro que nunca quis deixar você tão triste ..."

( Legião Urbana - Acrilic on Canvas)

Tarde de amor.

2008-05-18T17:25:00.005-03:00

(Pela passagem de um ano de namoro)

Tratam-se de coisas simples, pequenos detalhes na vida da gente que transformamos em elementos essenciais. E transformamos. Era como uma fábula. Sim, havia magia e encanto naquela tarde ensolarada de sete de maio na beira da praia. E como eu dizia, transformações. Transformações como quem viveu lagarta, arrastando-se a vida inteira pelas trilhas de si mesma até morrer no casulo pra renascer borboleta. E como o primeiro vôo de quem agora tinha propriedades infinitas pra sair do chão, voamos! Voamos embaladas pela brisa leve quase que imperceptível que ousava nos beijar. E nos beijamos! Sublimes e ausentes da preocupação do escondido ou do proibido. Não havia turbulências nem em nós, nem no encontro sonoro do céu azul com as águas claras que espiavam baixinho nosso namoro. Sentadas na areia, estávamos ali, as duas, sobrevoando nossa liberdade, desconhecida, maliciosa e pura. Nossos abraços e carícias pintavam um cenário decorado pelo nosso amor, como se naquela praia só existíssemos nós, e o mundo inteiro fosse só nosso. E na eternidade do momento, fizemos amor. Nos amamos com o olhar, com o desejo de parar o tempo pra que ficássemos assim, eternizadas nos braços uma da outra. Pela primeira vez a gente só queria ficar ali, juntas, iluminadas pelo sol, pra delinear de forma singela a “simbologia” do nosso amor... “Cartas, presentes, contos, poemas, sexo, amizade, cumplicidade, beijos, abraços, sentimento, fim de tarde, por do sol, e...”

- Eu te amo!
- Eu também!

Eu e Ela, Pelotas, 7 de maio de 2008.

About sex.

2008-05-01T13:34:00.004-03:00

Ela me disse que eu tinha um bom gosto para homens, e riu. E eu disse baixinho que eu tinha mesmo era bom gosto para mulheres, e também ri. Enchi a taça de vinho e acendi mais um cigarro quando já passavam das duas da manhã e ela baixou a luz do abajur me fazendo interromper meu conto.Se aninhou nas minhas pernas feito gata de rua, indecente, percorreu meu corpo devagar e segura, como um alpinista que escala uma montanha preste a chegar ao topo. A presença dela latejava ao meu lado, e desejá-la assim, com todos os lugares comuns do desejo fazia com que minha loucura escorresse árdua por entre meus poros. Quente, despido e quase suado o corpo dela orquestrava movimentos cadenciados ao meu, e ardia. Ardia cada vez que a língua dela quente e molhada entrava com força em mim, divagando entre beijos gelados de chocolate e as marcas deixadas nas costas, e assim, todo o seu corpo gritava junto com o meu, abrindo caminho por entre as minhas coxas, provando meus seios pra se satisfazer na minha boca, outra, e outra e outra vez, liquidando com todos os meus sentidos no momento exato em que comprimi meu corpo contra o dela e agarrei-a pela nunca pra afogar-me no suor do seu corpo. Num movimento brusco, passeou por entre nós um gemido que queimava minhas mãos, minhas mãos que se deleitavam na sua libido devagar, até que os mesmos gemidos agora mais firmes, agudos e latentes ordenavam que eu fosse mais forte e mais fundo, depressa e devagar pra que ela pudesse compulsivamente dissolver-me feito a fumaça do cigarro esquecido no cinzeiro perto do abajur e decantar-me como o resto do vinho deixado na taça suja com a marca sobreposta dos nossos batons. Suspirei, sorri e acariciei seu rosto mexendo nos seus cabelos grudados pelo suor do ato, do todo, de nós, e com uma simplicidade que não me é peculiar, contemplei-a assim, na beira da lagoa dos meus sentimentos, uma nativa ribeirinha despida com as mãos nas águas claras do rio do meu amor, que mata a minha sede com o gosto do último beijo dado e do último sexo feito, até que a gente se beije outra vez, e se ame outra vez, para que então, eu volte a escrever.

O Beijo da Rosa

2008-04-20T19:35:00.003-03:00

( Para ler ao som de Kisses fron the rose - Seal)

Repousaste como líquido denso derramado sobre a superfície áspera e fria em que descanso.
Suportaste a exposição diária dos intempéries dos meus tormentos sem determinares quaisquer alteração, nem em ti, nem em mim,em nós.
No meu estado presente, matéria, inerte, intacta, segura e fria, percebi-me ausente das sensações vitais que me revelaram em turbulenta decomposição.
Pedra a pedra, cinza a cinza, pó a pó.
Restos de nós espalharam-se sobre as estruturas de toda a tua não existência, de toda a tua não experiência.
Restos que almejaram o gosto de todas as coisas não absorvidas até aqui, no momento exato em que te senti assim, serena e despetalada, despida do delicado romantismo pueril que voou nas lembranças doces que bebi em ti, até perder-me nos cantos da minha superfície morta.
Ousaste em vão aquecer-me por todos os instantes em que tentei respirar ali, derramaste em mim todos os amores, homenagens, sorrisos e lágrimas.
E então mais nada, nada irá diferenciar-te do beijo de uma rosa sobre a lápide de um eu qualquer, morta, um dia, ainda, sempre, quando mais nada, nada irá, então, separar-te de mim.

Antes de mim.

2008-04-05T14:15:00.008-03:00

Procuro o meu sorriso escondido atrás de mim.
Acho que ele se perdeu.
Abandonou-me.
Simplesmente me esqueceu ...enfim.
Antes de mim, estava assim...
Não prcurava o escondido, o abandonado ou o esquecido.
Não procurava nada!
Nada em mim.

"Calei e cantei isto em reverência, pela coincidência"
(Música incidental:Feedback song for a dying friend - Legião Urbana)

Às vezes parecia que de tanto acreditar em tudo que achávamos tão certo... Teríamos o mundo inteiro e até um pouco mais, faríamos floresta do deserto
E diamantes de pedaços de vidro...
Mas percebo agora que o teu sorriso vem diferente quase parecendo te ferir...
Não queria te ver assim, quero a tua força como era antes
O que tens é só teu e de nada vale fugir e não sentir mais nada...
Às vezes parecia que era só improvisar e o mundo então seria um livro aberto...
Até chegar o dia em que tentamos ter demais vendendo fácil o que não tinha preço...
Eu sei é tudo sem sentido.
Quero ter alguém com quem conversar, alguém que depois não use o que eu disse contra mim...
Nada mais vai me ferir é que eu já me acostumei com a estrada errada que eu segui e com a minha própria lei...
Tenho o que ficou e tenho sorte até demais, como sei que tens também...

(Andréa Dória - Legião Urbana)

De dentro de mim ... Elis.

2008-03-22T13:37:00.007-03:00

Dedicado a meu Anjo (que sempre esteve ao meu lado), a Mr. Madman, (que me deixou mas voltou a tempo), a Lua(que eu preferia chamar de Leila, mas que prefere ser chamada de Joss), ao João(que me deixou e não pode mais voltar), a Tay Lecter (que nunca chegou a me deixar e ainda assim quis voltar) e pra minha Catiusquinha (que está reescrevendo o meu final).

- Sabe o que estava faltando em mim? Um amor bem Caio e uma narrativa bem humorada! Cheia de reticências, exclamações, interrogações e clichês bem Takeda! Eis-me aqui tentando completar-me um pouco ... se é que isso é possível!

Ainda hoje sinto a mesma sensação ao chegar nesta cidade. Lembro que eu havia acabdo de "não escrever" um livro que de fato era muito importante pra mim. Embalada com todos os clichês bem humorados do Takeda eu comentava sobre aquele lugar que eu chegava completamente pronta. Pronta pra sentir todas as sensações que estariam por vir, parada, ali, na porta da minha faculdade. E eu de cara com a grandiosidade da escada num lugar tão pequeno! E a porra do elevador! Ta lá ainda! Eu, e ele. Ambos ainda não trancamos no meio do caminho. Também pudera, a falta de sangue em que eu me encontrava, transbordava amizade pelos cantos. Não havia densidade, dor, sofrimento ou qualquer sentimento latente das palávras que me remetiam ao bom e velho Caio. Era fácil falar de amor, melhor ainda falar de amigos. Até o momento eu colocava toda a culpa da minha possessão nos temidos leões marinhos, e cultivava uma ostra a mais de 600 km de mim! Regava com carinho, alimentava com atenção e diariamente a expunha em rajadas de um amor incondicional tão nosso. Era assim desde sempre. Como eu goastava de dizer, simples, forte, intenso e poético! Ai que saudade que eu estava de escrever isso! E por isso foi tão fácil fazer novas amizades num lugar tão novo, tão pequeno e indgnante por ter uma escada tão grande! E é claro, a porra do elevador! Sabe que até hoje chingo o elevador? Ele atende um predio de 3 andares! Nem vai muito longe, assim como eu não fui. Foi questão de tempo pra mim jogar fora toda a sutileza das amizades que fiz por um amor torto que arrumei por ai, ainda hoje não sei se lamento não ter sido amiga ou amante, mas ... foi exatamente como o elevador, era ridículo um prédio daquele porte com elevador, mas ele bem que quebrava um galho! Era exatamente o meu caso, era ridículo eu passear na confusão de um "amor-amigo", mas isso bem que quebrava meu galho. Falando em quebrar galho, logo na primeira oportunidade, ja misturei tudo. Achei outro "amor-amigo", que estava mais pra "amigo-amor". Acredite, a ordem dos fatores altera e muito o produto. É só eu contar como as coisas terminaram. Nem o "amor-amigo' e nem o "amigo-amor" terminaram em amor ... mas só o "amor-amigo" ao tentar ser amor, ainda tenta ser amigo, já o "amigo-amor" me mandou pra ...*&¨%$# ... e foi embora. Hahahaha! Por onde andava esse meu bom humor? Paseando entre os primeiros devaneios bissexuais, com certeza! Ai tem mais essa! Toda a complexidade desse assunto parecia não ter sentido pra mim. Ainda não eram longas as esperas que nunca vinham e gostar de garotas era literalmente um sexo a mais. Imagina isso! Todos àqueles papos intelectuais ( que piada) de bar embassados pela fumaça do meu cigarro e embriagado por todos os copos de vinho que descrevi ouvindo todos os gigantescos solos do Floyd. Papos de bar! Eu gostava tanto de política! Me olha agora! Eu reprovei em política! Porra! Declarei uma simpatia por Maquiavel, que ... poxa ... maquavélica fui eu ao achar que a chave de tudo não era a coersão. É sim! Hoje eu sei! Tudo é coercitivo! Foram pensamentos ingênuos, apaixonados e idealistas que se perderam nas palavras densas que tomaram conta de mim. Descobri a cada texto envolto em toda a luxúria que desvendava-se no mais mortal dos pecados pra mim, apaixonar-me pela lua! Com todas as suas faces, eram quatro, ainda lembro desse texto! Mas se a "lua" pensar que refiro-me à ela, e neste contexto, não teria como ausentar-me, preciso dizer que depois apaixonei-me por uma flor! Ou teria sido primeiro pela flor? E o que isso importa agora? Doeu tanto quanto as lágrimas que caíram pela saudade do amigo que já não estava mais sentado ao meu lado na beira do cais, ou do outro que já não cantava mais pra mim, o que importa? Descrever o que vivi com esses dois ou com essas duas dariam de fato, mais dois ou três textos, mas não foi isso que vim fazer aqui, vim escrever dessa vez em silêncio, sem Floyd ou porra alguma, sem acender nenhum cigarro, ou completar um cálice de vinho, eu vim escrever que ainda sinto a mesma sensação ao chegar nesta cidade. Toda a vez que atravesso a ponte desta cidade que tanto gosto, eu renovo tudo que desejei com uma força panorâmica lá no primeiro dia de aula. Quando eu atravesso aquela ponte, eu desejo o todo! Eu nem lembrava mais como era sentir-se tão desejada! Eu amo! E choro ... ainda, até hoje!

Além dos erros.

2008-03-15T19:29:00.006-03:00

( Muito além de contos ou poemas)

"Existem momentos na vida da gente, em que nada precisa fazer sentido, as ações e as palavras são coisas à deriva no mar das nossas idéias, o vento simplesmente joga na cara da gente, e a dor que isso causa já não importa mais"

Deixei-me absorver pela poesia da alma daquela que não quis matar-me.
Percebi que estive ausente de tudo que sublinhava o meu "eu lírico" apaixonado por ela. Então busquei nas minhas lágrimas (até o momento inéditas) o amor que compulsivamente cegou-me em vão.
E na minha memória deitamos na mesma cama, acariciei os seus cabelos, beijei seu rosto, contornei sua boca, deliniei seu corpo, e entendi que meu desejo ensurdeceu-me todas as vezes que eu escrevi coisas duras demais pra serem lidas, forte demais pra ser sentidas. São palavras e esboços egoístas que derramei dos meus contos não líricos. Agora, por entre nós, eu só espero por meus contos e derramo poemas quaisquer...

"...se o nosso amor não fosse secreto, não haveriam tormentos, nem dúvidas e nem dores. Que se não fossem tão grandes as esperas do reencontro, do amor, haveriam sempre portas abertas, e como uma luz, um só coração."

Mate-me

2008-03-09T18:52:00.003-03:00

Mate-me com a calma de um suicida esperando o efeito do veneno fazer efeito.
Mate-me com o desespero de um afogado tentando emergir de águas turbulentas em noite de tempestade.
Mate-me com a angústia de quem fechou os olhos sentindo-se capaz de desviar a arma apontada na sua cabeça.
Mate-me com a dor de uma faca suja cravada no peito.
Mate-me com o decantar das palavras de um poeta.
Mate-me com a tristeza de um blues num balcão de bar.
Mate-me com a sutileza do revoar de um beija flor.
Mate-me com a ausência das esperas sem fim.
Mate-me com a hipocrisia de não mostrar-me como realmente sou.
E por favor ... mate-me com a imaturidade de não amar-te como realmente és.

Interações Planetárias

2008-02-19T19:29:00.007-03:00

(Pra mim e pro meu Anjo, os sobreviventes)

Pensei em diversas maneiras de chegar até aqui, busquei nos meus rascunhos amarelados a densidade dos contos que um dia eu escrevi, o otimismo de uma crônica qualquer ou ainda a plenitude poética na qual me encontro atualmente. Perda de tempo! Não existem fórmulas ou receitas pra descrever o que eu quero dizer aqui. Quero dizer, não existem fórmulas ou receitas pra descrever o que senti. Não interessa namoro, traição, abandono, sexo, amizade mal interpretada, obsessão e o caralho! Porra! Explico, com todas as letras, parágrafos e vírgulas, gritei! Gritei bem alto a mudança que me doeu e sangrou até me fazer bem. Eu gritei! Mudei, doeu e me fez bem! Fiz com que os sentimentos (amores) velhos se sentissem tão velhos, amassados e usados como jamais ousaram em pensar que fossem. E foram! Me ouviram? Ah sim! Mandei cada acorde em forma de tapa na cara por todas vezes que cai no chão por culpa minha, ou sei lá eu de quem! Sei sim! Culpa deles, todos eles! E delas né? Apaguei uma a uma as pessoas em volta e dancei sozinha com a sensação de quem chega numa cidade estranha pra um primeiro dia de trabalho também estranho, respirei fundo pra ligar o “foda-se” e sair a passo feliz por estar longe de quem me não me quis por perto! Desenhei na minha mente todos os personagens dos textos melancólicos e depressivos que um dia precisei escrever, só pra depois desmontar a imagem que compus com toda a gana de quem pudesse derrubar a muralha da China ou o muro de Berlin com as próprias mãos. Dei gargalhadas até me afogar nas minhas lágrimas turvas que jorravam quando vi bem na minha frente um casalzinho declarar-se em canções de amor, levantei as mãos pro alto, bem alto antes de abrir os braços e desejar ferozmente que nunca, nunca mais seja realmente nunca! Pois não sei mais ser tão triste!

A Lagoa Azul.

2008-02-09T20:14:00.000-02:00

(Para ler ao som de Você - Tim Maia)

Sei que esse título ta super cafona, com total referência a “sessão da tarde” direto dos anos 80. Logo, também sei que isso seria um prato cheio pra que esse texto se tornasse um daqueles leves e bem humorados que não escrevo já tem um certo tempo. Mas permiti-me passear por entre o meu “eu lírico”, me ausentando de uma certa comédia romântica pra que mergulhando num cenário mais poético, eu tente delinear aqui, sutilmente um dos lugares mais mágicos que já estive.
Estávamos a sós num desses lugares privilegiados pela natureza, rodeado por água, adornado pelas diversas faces que a natureza nos propicia. E a magia presente no ar consistia em todo o encanto daquilo que não víamos, que sentíamos, que ousávamos explicitar. O sopro do vento gelado no rosto, no corpo, orquestrava o barulho das águas que se misturava com o canto dos pássaros numa composição sublime. Instantes antes do sol se pôr, este insistia em espiar-nos, enquanto nuas nos beijávamos, ali, sem notar que a noite ousava em chegar... assim, devagar. Cada estrela que brilhava no céu daquela noite estrelada contabilizava uma vez que eu quis beijá-la, uma vez que eu quis tocá-la, assim, sempre. Sempre que ela me detinha com movimentos tão fortes e quentes, movimentos que naquele momento já estavam inteiramente cadenciados com os meus movimentos, que deixavam todos os meus sentidos em convulsão por ela. Seu desejo cintilava sob seu corpo contornado pelo brilho da luz da lua, linda ... linda! Todos os sons noturnos misturavam-se e explodiam juntos com nossos gritos e gemidos, e a escassez da nossa respiração pouco a pouco se decompunha num ritmo leve e suave, mas ao mesmo tempo tão firme e tão quente a ponto de nos queimarmos juntas, uma na outra, um corpo no outro, uma alma na outra, um olhar no outro até sugarmos todo o amor que derramamos uma na outra, misturado com os raios do sol que discretos anunciavam um novo dia.

"Você, é mais do que sei, é mais que pensei, é mais que esperava Baby... você, é algo assim, é tudo pra mim, é como eu sonhava Baby, sou feliz, agora..." - Tim Maia.

Meus Fragmentos - partes de Elis.

2008-01-18T20:07:00.000-02:00

(Para ler ao som de Coisas que eu sei - D. Carlos)

Era um “fim de tarde” como tantos outros em que eu costumava sair com destino certo, com o espírito e alma convencidos de que tudo o que viesse a ocorrer seria não mais do que fruto de algum momento futuro. Quando prazer e desejo eram capazes de me embriagar me fazendo lembrar do meu amor infantil. Agora, há exatos três verões atrás, lembrei que havia um "plim" entre nós. A minha criança inconseqüente que me conquistou com a sua loucura. Beijos sem sexo eram dissolvidos no momento seguinte em que acabara o prazer e o carinho do outro, tão forte como temporal em noite de inverno e esperávamos nossa aurora pra fazermos tudo de novo, outra vez! Sobretudo, nossos amores. Para nós mesmos ou não, juntos ou não.Sempre! Pois tive outros, outras, dores e amores. Lembro-me dela. Quando eu a vi pela primeira vez, senti um desejo carnal que até então eu não havia notado em mim. Eu a desejei. Aliás, pela primeira vez, desejei uma pessoa que jamais tinha visto na vida! Eu a vi subindo as escadarias de um prédio antigo, de rosto singelo e olhar provocante, com uma dose extra de timidez capar de entorpecer qualquer mortal eu me abriguei naquele campo de concentração aceitando o que viria a ser a minha tortura. Amei e amei muito. Lembro de quando a beijei, nossa! Até hoje sinto como se no momento exato em que nossos corpos se tocaram era como se um animal selvagem arrancasse meu coração com as garras e o esmagasse com toda sua voracidade. Ainda lembro do cheiro do cabelo dela, da pele dela, o toque dela percorrendo meu corpo todo ao longo da música que dançávamos. Arrastei essa história por tanto tempo, tanto tempo ... até o dia em que recebi o beijo mais frio da minha vida, nesse dia morri um pouco e tomei coragem para tirá-la de mim. Não consegui e ela me invadiu outra vez. Agora sim, morri! Abri espaços em mim, arredei meus escombros e como fumaça de cigarro que se dissipa no ar, uma outra garota entrou em mim, eu podia sentir o gosto da nicotina misturado com o batom marcado na borda do copo dela, quando ela me ofereceu um gole do seu vinho, antes de oferecer-se, antes ainda que eu pudesse aceitá-la. Com candura e sutileza convidou-me a querê-la naquela noite estrelada e ausência de sensatez me permiti. E isso durou por meses e meses ... quando eu me vi assim, dentro de uma outra dor, ainda maior. Chorei e sangrei por noites e noites, e então, ausente dos meus sentidos como quem perde o chão, sentia meu coração ilhado dentro de mim se decompondo em desespero quando lembrava dela devagar colocando a mão na minha nuca, acariciando meu rosto e desviando o meu cabelo dos lábios antes de começar a falar no meu ouvido que eu era uma contradição ambulante, absurdamente medíocre, completamente hipócrita e loucamente linda. Havia as conquistas, havia os afetos e todos os desamores. Bebemos todas as taças de vinho, fumamos todos os cigarros, antes do final. Quando eu não mandei flores e não mais telefonei, e permiti-me escrever um pequeno cartão, porque eu sabia que ela precisava ler minhas mentiras pra continuar a verdade dela. Eis que recebi um presente, então. Estava ali, a minha menina, uma nova e definitiva menina. Deitada, serena, indefesa, nua. E linda. E eu, que neste momento em que eu poderia descrever todos os sexos e momentos lascivos, recusei-me. Lembro que apenas a cobri com um lençol. Deixei que ela sem suspeitar de nada, repousasse. Foi neste exato momento que me deparei com uma flor branca no meu jardim, pois eu que já havia perdido uma criança e outras duas flores, cultivava cuidadosamente essa pequena flor branca no meu jardim. Porque ela estava ali, partida em pedaços incompreensíveis, exatamente como eu. Reduzida àquela massa compacta de si mesma, exatamente como eu. Na presença de sua nova “amiga” flor, exatamente como eu. Eu tinha alguém que entendia meus sonhos, e tinha o sexo exatamente com o gosto que eu gosto. Meu coração não chorava mais na ponta de qualquer espinho. Foi num desses “fim de tarde” em que eu lembrei de tudo isso. Lembrei em silêncio, calei e escrevi. No exato momento em que eu descobria que já estava dentro do que não suspeitava, a tal ponto de ter certeza de que não desejava sair, ainda não.

2007-12-22T12:36:00.000-02:00

" E depois da noite de ontem, então ... ficou combinado assim: que iremos aceitar a ausência das esperas ... mas só até o ano que vem."

Beijo cor de rosa.

2007-12-16T16:55:00.000-02:00

(Para ler ao som de Sinceramente - Cachorro Grande)

Há um ano nossas bocas encontraram-se pela primeira vez. De um jeito meio desajeitado, embriagado e confuso, nos beijamos. Nos beijamos nas esquinas de ruas tão comuns ao nosso cotidiano que mesmo assim, não ousamos suspeitar, ou ainda definir o que foi aquele beijo. Mas aconteceu, e foi bom. Foi bom como o fim das “esperas que nunca vinham”. Tão bom quanto a sensação de ser convidada pra dançar na chuva com aquela pessoa que jamais te olhou, nem ao menos te tocou. Foi um beijo composto pelo erotismo mais romântico que já provei e que também jamais tentei definir. Foi ousado, delicioso e leve. Intenso como o perfume das flores que haviam morrido no meu jardim. E eu lembrava. Lembrava de cada lágrima que se libertou de mim pra matar uma a uma, as flores do meu jardim. As mesmas lágrimas que naquele beijo deixaram de cair. Lágrimas que roubaram um sorriso sem jeito que antecedeu um carinho. Um carinho que antecedeu um segundo beijo. Um beijo ausente de esperas, presente de sensações e loucuras. Loucuras que se dissolveram no dia a dia, em palavras, em atos, em amizade, em cumplicidade, em amor e em sexo. Até ontem, dia em que nossas bocas despediram-se, beijaram-se, amaram-se. E combinaram aceitar a ausência das esperas, até uma próxima vez.

"Gostei do seu charme e do seu groove
Gostei do jeito como rola com você
Gostei do seu papo e do seu perfume
Gostei do jeito como eu colo com você"

(Sinceramente - Cachorro Grande)

Longe da Beira do Cais

2007-12-08T14:45:00.000-02:00

(Para o meu Anjo e minha Criança)

Era o roteiro perfeito pra cena de reencontro do meu filme, ou o texto perfeito do prefácio do meu livro, ou ainda, a letra da música mais tocada pela minha banda. Não sei ainda. Sei que estávamos todos ali, reunidos. Bebendo uma certa mistura que nos remetia ao passado com um certo ar de nostalgia e esperança no ar. Cantamos desafinados nossos desamores, dançamos com nossas descrenças, derramamos nossas mágoas e alguns tiveram coragem de fumar seus medos. Debochamos das nossas derrotas. Enlouquecemos com os gritos dos nossos olhares fazendo juras de amor eterno. Nos envolvemos uns com os outros. Outros de outros lugares, e outros de nós do cais. E falando nisso, marcamos um próximo verão, é claro que na beira do mar. Desejamos estarmos completos. Desejamos “um” ao outro e ganhamos a incerteza do quê teria sido diferente se o “círculo mágico da existência de um não tivesse invadido a existência do outro”.

“E nossa história, não estará, pelo avesso assim, sem final feliz
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás, apenas começamos
O mundo começa agora ... apenas começamos”
(Metal contra as núvens - Legião Urbana)

Canção pro meu amor.

2007-12-03T23:52:00.000-02:00

"Te faço uma canção tão antiga e tão bonita
Que não tem queixas, nem feridas, é proteção por toda a vida
Porque você entende meus sonhos
Teu sexo tem o gosto que eu gosto
Tua boca, carne e tua saliva
Fazem minha carne mais viva.
E então te faço esse carinho
E assim fico menos sozinho
Meu coração não chora mais na ponta de qualquer espinho
Não tenha medo do futuro
Do escuro ou da hora de acordar
Dorme em paz amor
O tempo que a minha canção soar
Mas não deixe de sonhar com o possível e o impossível
No amor é quase sempre assim, tudo imprevisível ..."

(Tua Canção - Barão Vermelho)

Tomei a liberdade pra postar aqui algo que não é de minha autoria, é uma música do Barão Vermelho, Tua Canção, que tem dito tanto sobre mim, sobre o que ando sentindo e vivendo ultimamente ...

Escrevo esta música como base incidental pra dizer que agora minhas canções não estão mais condensadas em tristezas e solidão, estão soltas e "vendo a leveza das coisas com humor".

Porque tenho alguem que "entende meus sonhos", e que possui um sexo exatamente com o gosto que eu gosto. E isso me deixa mais viva. E "meu coração não chora mais na ponta de qualquer espinho".

Eu espero que meu amor "não tenha medo do futuro, do escuro ou da hora de acordar ..." que durma em paz o tempo em que meu amor durar.

Que assim como eu, "não tenha medo de sonhar, com o possível e o impossível", porque de fato, "no amor é quase sempre assim, tudo imprevisível ..." o meu amor tem sido assim, muito imprevisível ...

Sair do quarto

2007-10-31T21:24:00.000-02:00

(Para ler ao som de quando o sol bater na janela do meu quarto)

Sempre achei linda uma casa amarela com esquadrias de madeira! Eu morava numa casa bem grande e cheia de gente! E óbvio, com paredes amarelas e esquadrias de madeira envernizada incolor! Eu gostava muito daquela casa, me lembrava ainda, mesmo ficando horas enfiada no meu quarto. Lembro que eu sempre mantinha as aberturas fechadas e por isso havia pouquíssima luminosidade. No quarto também havia uma estante tomada de livros. Velhos e empoeirados. Nunca quis me desfazer de nenhum. Sempre pensava que ora ou outra precisaria retomar alguma leitura que fizera num passado remoto. Como eu nunca saía do quarto, as pessoas que moravam comigo começaram (automaticamente) a me esquecer lá dentro. Depositavam no único corredor que ligava meu quarto ao resto da casa um monte de coisas que eventualmente deixavam de servir naquela casa! Assim como um “eu depósito!” Estive! Fiquei. Então eu me encontrava assim, na maior parte do tempo fechada num quarto escuro, na companhia de livros velhos e eu. Só. À noite eu atravessava o corredor que já nem tinha mais lâmpadas pra pegar água e algumas frutas. Fiz isso constantemente por tanto, tanto tempo que não consigo lembrar desde quando. Não consigo lembrar exatamente a data em que certa noite me levantei e atravessei o corredor como de costume e acidentalmente bati muito forte com a cabeça num móvel velho que estava ali jogado. Bati com tanta força que demorei algum tempo pra recobrar a consciência, e pelo o que sei, as pessoas que moravam comigo nem me viram ali, caída em meio àquele monte de amontoado naquele corredor escuro. O que sei é que quando acordei da pancada, ouvi qualquer balbuciar de um certo “sinto muito” ecoar pelo resto da casa. Tratavam-se das pessoas que moravam comigo lamentando minha infeliz existência enquanto davam seqüência a suas rotinas. Eles batiam a porta, um a um. Uns para ir ao trabalho, outros pra irem em direção a um dia de folga. Foi neste dia, lembro bem, foi neste dia que resolvi tirar os entulhos, os móveis velhos, empilhados e empoeirados e coloquei-os fora do meu caminho. Quando percebi, o corredor estava totalmente desobstruído, e me assustei. Parecia tão imenso aquele corredor que levava até o meu quarto. Aquele corredor que agora se encontrava livre pra minha passagem. Passei. Abri a porta do meu quarto e corri com a inocência de uma criança pra abrir a janela. Me doía aquela luz que jogava na minha cara aquele monte de livros velhos, ali inertes, parados. Arrumei tudo! Tudo que estava caído, jogado, largado, abandonado. Joguei coisas fora. Algumas sim, outras não. Havia coisas que eu tinha certeza que não precisaria ler outra vez, mas outras, ah... Outras eu fiz questão de deixar ali, para uma possível retomada, num dia qualquer, assim quem sabe se eu precisasse ou simplesmente me desse vontade. Simples assim. Exatamente do jeito que eu gosto! E simples assim eu saía pra rua e abria todas as esquadrias , e achava linda, linda a minha casa! E tem sido assim, desde o dia em que deixei o sol entrar pela janela e resolvi então, sair do quarto.

Memórias de uma pequena rock'star.

2007-10-21T18:14:00.000-02:00

Dedicado à todos que me aplaudiram um dia.

"Leia ao som da sua canção preferida, desde que ela seja capaz de te fazer sentir"

Baixaram as luzes e por um instante a música parou. Então um breve silêncio foi quebrado pelo murmurinho de todas as possibilidades previstas pra noite.Haviam os cigarros acesos, os copos cheios que se esvaziavam e voltavam a ficar cheio, outra vez e outra e mais outra. Até que se ouvia o primeiro acorde. A banda entrou em cena, acenderam-se os holofotes e as pessoas cantaram a primeira canção. A festa estava cheia de sonhos, desejos, desabafos e depressões que pairavam pelo ar, misturavam-se aos sons, aos corpos suados que dançavam perto, às vezes muito perto. Misturavam-se aos gostos das várias bocas que provavam outras tantas que passavam ali tão perto, tão perto. Tons charmosos eram lançados pros caras ao lado, pras mulheres ao lado. Acenos, olhares, performance e aplausos. A vista do palco era o cenário perfeito pra ilustrar a sintonia entre ela e toda essa atmosfera que compunha um universo mágico. A Pequena Rock’star que entre uma linha e outra de um solo, deixava soar o bordão do baixo pra levar as mãos pra cima e cantar junto o refrão. Os refrões. E eram tantos. Tantos capazes de trazer pra perto quem estava longe, que se eternizavam em declarações, que viravam desabafos e às vezes despejavam raiva, desilusões, desamores. Às vezes traziam lembranças, momentos bons e ruins capazes de serem sentidos em sua plenitude enquanto a música tocava. Enquanto ela fazia com que todos respirassem sua música que pairava no ar. Ela fazia com que todos sentissem. Ela fazia com que todos vivessem. Essas coisas, as emoções. As alegrias e as mágoas, os amores e as desilusões. Pros que estavam juntos ou pros que estavam separados. Pros namoros recentes ou pros recentemente terminados. Pra aquele grupo enorme, e também pra aquele outro grupo formado de infinitos “EUs”. Pra todos os sorrisos e lágrimas que solfejavam os sentimentos que a musica trazia pra cada um daqueles rostos que ela via ali, de cima do palco. Onde ela gostava de estar, onde ela era capaz de despertar em cada um o que cada um quisesse sentir. Onde ela era capaz de sentir. Pra que no término do show acendessem as luzes, e junto com os assovios e pedidos de “BIS”, viessem os aplausos... aplausos! Ela ainda lembrava.

Meu Silêncio

2007-10-14T17:42:00.000-02:00

(Para minha Katiusca)

Era um daqueles silêncios que tomam a gente como se estivéssemos caminhando sem rumo em uma estrada deserta. Foi um desses silêncios que tomou conta de mim quando eu estava no quarto juntando as roupas que foram jogadas no chão na noite anterior, ainda meio tonta sem saber se era hora de ir embora ou ficar um pouco mais, eu descobria que já estava dentro do que não suspeitava, a tal ponto de não ter certeza se desejara sair ou não. Lembro-me que naquela manhã enquanto me vestia, encontrei um fio de cabelo dela na minha roupa. Putz! Quando uma mulher acha o fio de cabelo de outra mulher na roupa por decorrência da noite anterior se faz o quê heim? Sim, porque eu passara a noite com ela, e já não me perturbava mais qualquer sentimento de culpa, ou qualquer coisa que me remetesse à dimensão do que não era permitido viver. Vivíamos. E eu não tinha consciência de que forma deixei penetrar-me naquilo que agora seria parte vital do que me conduzira a uma não dependência, nem dela e nem de ninguém. Minha vida que sempre esteve à deriva em meio a turbulências encontrava-se assim, então, naufragando em águas calmas pra propiciar ao marinheiro a mais bela das paisagens. Ela! Ela que se mostrava segura quando escondia de mim seus olhos apaixonados ao roubar-me um beijo desajeitado e indecente pra depois morrer de rir limpando minha cara borrada dos nossos batons, na frente de qualquer um que jamais entenderia a beleza daqueles borrões. Eu já não dependia daquela loucura lúcida que um dia correra em minhas veias e misturava-se ao meu sangue pra envenenar qualquer coisa que ainda fizesse parte de mim ser vivo, e que doíam, “doíam como as esperas que nunca vinham”. Esperei tão sozinha dentro daquilo que seria somente meu, quando ela veio. E veio assim, sem avisar, desvendou-se em cores e formas que me acalmaram como o toque suave das suas mãos, que me excitaram tanto quanto sentir o seu corpo quente gritar em cima do meu, e voltariam a me acalmar quando todos os seus movimentos explodissem nas minhas mãos, pra que depois eu acariciasse seu cabelo num singelo desejo de fazê-la dormir no meu colo. Até que fiquemos assim, neste quarto. Num daqueles silêncios como quem caminha por uma estrada deserta, no exato momento em que eu juntava a roupa que jogamos no chão na noite anterior, quando me encontrava agora dentro que eu já suspeitava, a ponto de ter certeza de que não desejo sair, ainda não.

Nos bares da esquina

2007-10-07T15:22:00.000-03:00

Percebi que meu corpo te espiava baixinho pra que minha necessidade(saudade) não te ensurdecesse quando meu olhar cruzasse com o teu. Então, logo que entrei no bar sentei, pedi uma cerveja e acendi um cigarro.

Pois eu fingi e saí por ai na noitada, me acabando de rir.
Eu disse coisas que não digo, que não ligo e que "fico", mas que não vou aprontar.
É que eu sei sambar direitinho, assim bem miudinho, você não sabe acompanhar.
Eu já peguei tua blusa e pus no meu cabide só pra pendurar.
E já vi que você tem atitude pra me encarar.
Eu não sumi dos lugares, dos bares nas esquinas, e você foi me encontrar.
E então me viram sambando até de madrugada, pois você foi até lá.
"É que eu sambo direitinho, assim bem miudinho, cê não sabe acompanhar”.
Mas já vi que você tem atitude pra me encarar.
Não vou mais fazer fumaça, nem contar vantagem, e não vou chegar junto pra te juntar.
Não me farás sentir-me mais viva, nem apertar meu corpo ou minha alma me fazendo suar.
Já esqueci os beijos sem tréguas, as sete mil léguas sem descansar...
Mas já vi que você tem atitude pra me encarar.

Quando eu cansei de pensar, parei de escrever e comecei a cantar...

(Música incidental: Cabide - Mart'nália)

Sexo no café da manhã.

2007-09-21T23:48:00.000-03:00

Enfim eu te vejo assim, então. Deitada, serena, indefesa, nua. Cubro-te com o lençol e sem suspeitares que sei de tudo, repousas.
Sem suspeitares que em meio à loucura que escorreram dos teus olhos eu me embriaguei e me envolvi.
Que tua composição me devorou calada e corromperam-se os meus sentidos.
Que minha língua sentiu teu gosto, que meu nariz sentiu teu cheiro quando teu cabelo comprido grudou na minha pele molhada pelo suor do teu sexo.
Que tuas unhas dilaceraram minhas costas e teus gemidos sufocaram meu prazer.
Que te derreteste em fogo árduo quando pus minha mão entre tuas coxas e te puxei com força pra gozares em mim.
Que tua boca me sugou inteira, e então fui eu que gozei em ti.
Que me fizeste feliz porque me beijaste na rua, porque sentisse ciúme, porque me disseste “bom dia” e me desse um anel.
Que te mostrasse mulher e te entregasse menina.
Que me fizeste perceber que fazer amor comigo no chuveiro e me levar o café da manhã na cama têm o mesmo efeito pra mim. Porque eu te vejo assim, então. Deitada, serena, indefesa, nua. E sem suspeitares que sei de tudo, repousas ... agora, na nossa cama.

Fim de tarde de domingo.

2007-09-16T19:31:00.000-03:00

Hoje quando o sol nasceu ... logo cedo, eu estava longe de dar “bom dia” como se deve, pra mim, pro dia, e pro mundo até! E isso se estendeu até meio dia, no momento em que finalmente decidi abrir os olhos, cambalear até o guarda roupa e jogar qualquer peça de roupa por cima antes de me dirigir ao banheiro, me olhar o espelho e ver que tenho me isolado de mim exatamente todo o dia. Exceto aos domingos quando durmo mais tempo ainda. Hoje é domingo.E hoje, no fim desta típica manhã de domingo, como eu dizia ... comi qualquer coisa que encontrei na geladeira e saí a passo, descendo as ruas do centro da cidade, guiada pelos meus pensamentos, só.
Os carros rapidamente passavam por mim, enquanto acompanhava feito uma criança as diferentes formas que as nuvens faziam embaladas pelo vento marcante daqui, neste céu tão azul destas bandas do sul. Ora ou outra, ouvia uma buzinada pra que eu não fosse atropelada pela distração.
Vi as crianças na rua, soltas, soltas como há muito tempo eu não era, soltas como os pássaros que cantavam nas árvores em frente a minha loja de “usados” preferida. Sempre que passo em frente, eu entro e ouço um bom vinil. Assim como quem quer comprar um, finjo ser um álbum bem raro e ouço um trecho de todas as faixas. Desta vez não fiz diferente e de certo o vendedor estava careca de saber que se tratava mais uma vez em que eu entrara lá e não comprara coisa alguma!Vez por outra também folheio um desses livros bem clássicos que tanto gosto. Às vezes compro um, ou dois. Hoje não comprei nenhum! Outros eu ganho e por ai justifico a edificação que ostenta a obra inacabada na minha sala. Livros e mais livros ali, parados como eu, estagnados num tempo esperando pra serem usados, assim como eu. Iluminados, noites adentro, pelo abajur que fica no canto da sala, isolado e quieto, assim como eu. Defumados toda noite com a fumaça gasta do meu cigarro, perfumados com a essência barata do meu “Eu sonhador”. Sim, eu sonho! Sonho que este momento rotineiro e imbecil de exilar meus pensamentos nestes rascunhos que anseiam pelo seu definitivo.
E neste fim de tarde de domingo eu percebi que acumulei todos os dias os mesmos projetos inacabados. Projetos que ficam ali, parados bem na minha frente! Espectros isolados e tão sem credibilidade quanto eu. Tão carentes quanto eu. Tão inertes quanto eu. Tão mórbidos quanto eu ao chegar na minha rua e perceber que agora já não há crianças, nem passarinhos...e o que é pior, minha loja preferida de “usados” já está fechada! O sol já estava se pondo quando eu girei a chave na porta, entrei e acendi o abajur pra que ele iluminasse aquela pilha empoeirada de sonhos jogados no canto da minha sala, pra que eu conseguisse terminar este livro, que há tanto tempo, ainda escrevo, escrevo.

As regras do jogo.

2007-09-09T15:11:00.000-03:00

Arranca as flores do meu jardim.

Termina tua cerveja, vai te fazer bem.

Termina teu cigarro.

Retira meus retratos do teu quarto.
Arruma teus lençóis.
Abaixa teu som.
Apaga a luz e fecha a porta.

Ve se beija a minha menina.
Aproveita e trepa com a minha menina.
Mas por favor, não esqueça de bater na cara dela por mim.
E prepara-te pra perder o jogo.

"Aproveita agora pra fazer piada

Por que você vai sair daqui sem nada

E como você vai voltar pra casa,eu não sei

Quem perde sai

Fica só quem sabe jogar

Cada um que saiba de si

Pague e desocupe o lugar."

(Matanza - Quem perde sai)

A morte de uma flor.

2007-09-08T19:38:00.000-03:00

(Para Tay Lecter que brotou no meu jardim)

Havia flores no meu jardim. Muitas flores. Coloridas, belas e exóticas. Que exalavam um suave e doce perfume logo ao amanhecer e se estendia pelo dia todo. Tão sublimes e singelas coloriam minha vida através dos meus olhos. Um dia me apaixonei pela única flor vermelha do meu jardim de uma forma que não ousei definir. Sua beleza me fascinava, me encantava, me enlouquecia. Ela era uma espécie de “passagem” que me levava à fronteira do “eu não me conheço”.Alimentando-me da minha loucura, todos os dias eu regava a flor vermelha e ficava a admirá-la. Contemplava sua beleza constantemente.
Com o passar do tempo, fui deixando de lado o resto das flores no jardim! As outras flores foram secando, morrendo, uma a uma.
Só restou aquela bela flor vermelha, que já não me parecia mais tão bela assim sozinha naquele imenso jardim, que já não era mais tão colorido, tão belo e tão exótico. Ela não me chamava mais minha atenção. Meu jardim tornou-se um monte de terra cinzenta com uma única flor vermelha, ali ... que havia sobrevivido ao meu excesso de atenção e resistia bravamente ao meu descaso.
Certa manhã eu me surpreendi com uma flor branca no meu jardim. Como se esta tivesse brotado sob luz da lua e tomara-lhe emprestada sua cor. Cintilava contrastando com o orvalho da manhã e o clarão do nascer do sol. Pro meu espanto, esta não me causava fascínio ou qualquer outra forma de encanto doentio que me remetesse a qualquer terreno hostil. Era como se ela tivesse brotado com a intenção específica de doar-se a mim.
Sentia-me assim, então: renovando a velha matéria gasta pelos meus sentimentos torpes impregnados em mim, meus sentimentos que há muito tempo já não me traziam nem amizades e nem amores exatos.
Enquanto eu regava a nova flor, retirava as pétalas da minha flor vermelha caídas junto ao seu caule.Como se um dia isso tivesse mesmo que acontecer e exatamente dessa forma. Aceitei sua ausência e jamais tentei defini-la.
Porque ela estava ali, partida em pedaços incompreensíveis, exatamente como eu. Reduzida àquela massa compacta de si mesma, exatamente como eu. Na presença de sua nova “amiga flor”, exatamente como eu.

A morte de um anjo.

2007-08-29T16:11:00.000-03:00

(Para ler ao som de Quase sem querer - Legião Urbana)

"Como um anjo caído, fiz questão de esquecer que mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira". Renato Russo

“Quando se quer explicar o inexplicável, sempre se fica um pouco piegas, por isso me eximo a descrevê-las”. Caio Fernando Abreu.

O vento forte deste fim de tarde ensolarado faz bater a janela do meu quarto que fica na torre mais alta do meu castelo. Pela janela, da pra ver o meu jardim, com lindas flores vivas e vermelhas, o lago com águas cristalinas e azuis e a colina verde ... verde, lá ao longe, onde em seguida o sol se esconde. Deixo minha janela aberta todo o dia e toda noite, sempre. Esperando que ele volte. Eu tinha um anjo que convivia comigo, sentava na minha janela todas as tardes e ficava ali, fazendo-me companhia. No início eu quis muito falar com ele, e realmente conversávamos muito, mas depois fui me adaptando àquela rotina, e havia tardes em que não trocávamos uma palavra. E ele ali, sentado na minha janela.
Numa dessas tardes meu anjo discutiu comigo. Me dizia ferozmente que não podia condenar qualquer tentativa de ser feliz, mas que minha loucura o machucava e minha indiferença lhe seria mortal. Nem discutir eu quis. Deixei que meu silêncio decretasse a sua sentença e instantes antes do sol se pôr, quis fechar as janelas para que ele partisse. Julguei que se ele sentava todas as tardes na minha janela, de certo sabia voar. Me enganei. Ao bater com força a janela e voltar para o meu silêncio eu ouvi um ruflar de asas desajeitado e um forte barulho das águas do lago. Abri rapidamente a janela e o vi afundar nas águas cristalinas do lago que fica no meu jardim. Enquanto secava minhas lágrimas, arrancava as penas de suas asas que ficaram presas a minha janela. Hoje elas estão dentro do um livro que leio todas as noites antes de dormir:
“O que nunca pensei é que pudesse ser assim tão vazia uma vida sem um anjo. Dentro de mim existe alguma coisa que espera a sua volta, de repente não sei se pela janela ou em outro lugar. Para prevenir deixo todas os dias e noites minha janela aberta, esperando a sua volta”.(Caio F. Abreu)

Minha Natureza Viva

2007-07-29T14:37:00.000-03:00

(Para ler ao som de Memórias - Pitty)

Tu te verás assim, então. Ausente dos teus sentidos como quem perde o chão, e sentirás teu coração ilhado dentro de ti se decompor em desespero quando ela devagar pôr a mão na tua nuca, acariciar teu rosto desviando o cabelo dos teus lábios e começar a falar no teu ouvido que és uma contradição ambulante, absurdamente medíocre, completamente hipócrita e loucamente linda.
Beberão uma, talvez duas taças de vinho, fumarás um cigarro e revelarás tua fragilidade sem fazer o menor sentido.Buscarás embasamento pras tuas verdades nas mentiras dela.
A convidarás pra dançar nua no quarto dela enquanto cantas a tua música preferida. Desarrumarás os lençóis e te aquecerás com o calor do corpo dela, farás carinho enquanto ela te machuca. Tu fingirás um orgasmo pra depois dormirem abraçadas.
Tu não mandarás flores e não telefonarás, talvez escrevas um pequeno cartão, porque sabes que ela precisa ler tuas mentiras pra continuar a verdade dela.

Carta pra Turma do Cais

2007-06-23T16:23:00.000-03:00

Gente, são 2:20 da manhã to aqui tentando escrever... tem um Floyd rolando de fundo e um copo de vinho pela metade (óbvio). Tá um calor terrível, noite de lua cheia e um céu estrelado que nem parece inverno.Pensei em mandar mensagens, dar tok's ou algo assim, mas curiosamente comecei a ler meus textos antigos. Percebi uma curiosa evolução? Na minha escrita , talvez, mas em mim certamente.
A começar pelo nome do blog né ... "Turma do Cais" ... imagina ... que fui ler a primeira postagem. Falava de nós (turma)... simples, tão simples que chegou a doer. Qualquer coisa como estar-se junto.Cais, praia, leão marinho,beijo, amor, amizade, sexo, literatura e música. Acho q era mais ou menos esse o propósito. Também tinha um espectro de um livro não escrito, sobre aquele verão de 2005, a tão lembrada "férias punk". Será mesmo que esse período mudou nossas vidas? Nem deu de chegar no segundo texto com essa dúvida.
Meu segundo texto falava da minha chegada num curso novo, ambiente novo, amigos novos e ... sexualidade nova! Caralho! Em meio a aulas de políticas que me fascinavam, discursões nas mesas do bar (que saudade!), eu estava pela primeira vez apaixonada por uma mulher. Assim, sério mesmo! E perdida num relacionamento torcido com minha primeira menina, que não era a mesma que eu estava apaixonada. Que loucura.
E não é que segui escrevendo? Tudo que eu absrovia na aula jorrava nos meus textos, toda aquela loucura marxista, subjetividade weberiana, fatos durkheimianos, maquiavel ... maquiavel e maquiavel. E vieram os beijos, as festas, outras mulheres, outros homens (ok ...nem tão homens assim), mas vieram ... e as coisas começaram a perder o sentido.
Os textos começaram a ficar tão densos quanto eu estava ... resumos de sexo não feito, mal feitos, ou ambos. Lembranças de uma turma que... poxa! O nome do blog, está mais pra "Os Sociais" do que "Turma do Cais". Cadê todo mundo? E será mesmo que eu estava procurando?
E a coisa começou a ficar pior ... li cada desespero meu. Cada lágrima, cada vez que eu insuportavelmente quis. Cada vez que eu não tive, que sangrei, que morri. E outras tantas que eu estava tão feliz por ter sentido. Feliz por ter vivido, eu acho.
E se for falar em perdas? Eu perdi o Ed e escrevi isso! eu senti isso. "Todos os dias quando acordo, naõ tenho mais o tempo que passou" ... nem vocalista, nem banda, nem meu amigo! Poxa ... escrevi um reencontro e um sexo inventado no quarto dele, puta merda. Isso dói.
Percebo um ano inteiro escrito num blog, um ano da minha vida resumida em textos num blog.
Não sei se gosto da maneira como escrevo hoje, nem sei se gosto da maneira como me sinto hoje. E estar bem ou estar triste já não é importante ... sentir sim.

Amo vocês.

Definições de Amor(entre Platão e Eu).

2007-06-16T19:06:00.001-03:00

Dessa vez eu não vou tomar um vinho
E não vou ouvir um bom vinil. Nem um ruim.
Não vou descrever o clima lá fora ambientando a história.
Não vou falar dos meus vícios.
Não vou lamentar minhas perdas.
Me recuso a comentar ideologias,
Salientar preferências
Ou lembrar das minhas chegadas ou partidas.
Muito menos serei nostálgica lembrando amigos na beira de um cais, “qualquer”. Qualquer?
Também não quero resumir sexualidade ou assumir identidade.
Seja a minha ou a dela, ou a dele, ainda?
Não vou remoer mágoas, nem morrer de ciúmes.
Também não vou me auto afirmar.
Portanto, continuarei aqui sem desejar quem quer que seja.
Isso inclui deixar de pular a mp3 da minha banda no "winamp" só porque meu vocalista me deixou.
E isto eu também não vou lamentar.
Não vou citar frases do meu autor preferido.
Nem ao menos trechos da minha música preferida.
Não vou compor personagens
E nem fazer com que os mesmos gozem, sorriam ou chorem no fim deste texto.
Queria simplesmente escrever o amor, mesmo que eu só o consiga assim, no fim.

Eu, Ele, Nós. III parte - O Ato.

2007-05-20T12:57:00.000-03:00

Ao fechar a porta, ele sentiu meu sorriso preso à minha confusão, eu quis fugir daquelas coisas torpes em que havia pensado, enquanto sentia sua língua me devorando, como se estivesse sugando o que havia de mais puro em mim, beijou-me. Nos beijamos, então?Resolvi deixar que sugasse, deixei. Eu estava exausto de me manter em pé no mundo que criei com a incerteza de um dia tê-lo ou não, de estar ali ou não, e estou. Colocou a mão dentro da minha calça e quis brincar com meu desejo ali exposto. Puxou minha camisa e me trouxe até o quarto. Abriu minha calça e não me deixou despi-lo. Empurrou-me na minha cama. Nus os dois. E sem falarmos nada, voltou a beijar-me, e com força aquela loucura que me encantava e me distraía possuía-me com um desejo jamais revelado, que até então pensei só a mim pertencer. Que doía. Doíam as esperas, esses chamados que não vinham, que não traziam nem palavras, nem ações e nem pessoas exatas. E trouxe. Aos poucos mostrou-se pra mim em faces e formas somente idealizadas e tudo isso me perturbava, me enlouquecia e me excitava. Quis ter perdido os sentidos antes de querer possuí-lo também, em vão. Eu estava na fronteira do que eu não conhecia, quando o ouvi dizer-me ao pé do ouvido que me amava pelo conjunto da obra. Calou e sorriu, ao levantar-se e deixar meu corpo esfriar, sozinho em cima da cama que agora estava repleta da presença dele, e fiquei ali, numa massa compacta na superfície de mim mesmo, meio tonto , ao vê-lo vestir-se e partir. Tudo isso me perturbava. Pensei que de certa forma, toda a minha evolução me conduziria lentamente a uma espécie de não precisar de ninguém, e agora? O fato é que sempre precisei. E ainda dói, Sempre doeu. Só que agora o que me doía, ia além do ato. Era um passado próximo. Onde fiz coisas tão antigas e tão simples como chorar até pegar no sono, pra que de vez em quando ainda pudesse sonhar e passear entre qualquer coisa que agora seria somente a lembrança de algo tão humano e sincero quanto ele ousou definir, ou quanto ousei definir. Juntos.

Eu, Ele, Nós. II Parte - O pensamento.

2007-04-10T14:28:00.000-03:00

Abri os olhos com aquele barulho insuportável do interfone, me arrastei até a janela, abri a cortina e como num insulto, aquele sol quente de meio dia não me deixava ver nada.
- Raul abre!
Joguei a chave pela janela e fiquei olhando ela espatifar-se no chão antes de correr para o banheiro. Pedro havia voltado. Deus do céu, Pedro havia realmente voltado e pior, estava subindo as escadas. Ele deve ter passado naquele super que fica a meio do caminho entre o trabalho dele e meu apê, logo após, caminhando super despreocupado deve ter ascendido seu cigarro e seguido seu caminho como se não estivesse pensando em nada. E eu trancado aqui no banheiro olhando essa cara deslavada de “acabo de acordar” misturada com espanto sem saber o que fazer. Esse meu “eu apavorado” parece estar me condenando por algo que eu nem fiz, ainda. Pensei. Juntei uma carreira em cima do armarinho ao lado do tubo da pasta de dente e cheirei fundo, rápido, puxei o resto, juntei com os dedos, suguei outra vez. Fixamente me olhei neste espelho ingrato que não me dizia nada! Não me dava uma idéia de como confessar meu amor por Pedro. Amor? Estes meus ex olhos verdes, agora tão vermelhos e caídos não me revelavam nada além da minha vontade de estar com ele, ou ...?
Estou louco de certo! Mas se ele tocar no assunto? E se... tocar no assunto? Quê assunto? Sobre... estar apaixonado? Mas eu nem falei pelo o “quê” ou por ...quem? Isso! Posso estar apaixonado por qualquer pessoa, sim claro, de fato! É uma garota Pedro. Sim, direi isso, estou apaixonado por uma garota ... aquela a ... claro cara! A ... lembra? Para com isso! Diz uma coisa convincente pro cara. E precisa? Não precisaria se você eu não tivesse colocado o louco porta a fora e ainda por cima suspirando que está A-P-A-I-X-O-N-A-D-O! Deus, eu bati mesmo a porta na cara dele!
Chega! Essa conversa comigo mesmo neste espelho hipócrita não me ajuda em nada, cadê minha camisa? Se eu não me destrancar desse banheiro ai mesmo que não acho! Porra! E esse guri que não chega? Se perdeu entre o primeiro e o terceiro andar? E esses meus olhos tão vermelhos?
Ao destrancar a porta do banheiro, ouvi Pedro girar a chave na fechadura.
- E ai cara!
- Oi, entra aí que eu tô ...

Eu, Ele, Nós. I Parte - O diálogo.

2007-03-27T15:30:00.000-03:00

- Essa entrada é mais “prog” que a própria música!
- Quê?
- Essa entrada do vinil, sabe, quando tu ouves só aquele chiado antes da música começar?
- A entrada eu sei, mas ... “prog”?
- Porra! Prog. Cara, vem de P-R-O-G-R-E-S-S-I-V-O. Que por definição é uma música com sonoridades extensas, entendeu agora?
- Hã?
- Ah, deixa! Acabou o vinho?
- Tem na geladeira? Pega lá!
- Me dá um cigarro?
- Pega o isqueiro ali na estante ao lado do Filipe!
- Essa tartaruga ainda ta viva é?Deve ser o ambiente dela, super O-R-G-A-N-I-Z-A-D-O.
- É mesmo, esse meu quarto ta uma loucura! Mas tu sabes que eu nunca arrumo, mas as
vezes eu não acho nada mesmo.
- Posso pôr os pés em cima da tua cama? Eu tiro o all’star.
- Tu sempre faz isso, não é?
- Ta anoitecendo já, daqui a pouco tenho que ir.
- É, hum ... tem uma coisa que eu queria te dizer.
- Fala.
- Não deixa pra depois então! Se tu já vai indo!
- Eu posso esperar! Fala!
- Eu ando sentindo umas coisas.
- Que coisas, tu não ta bem? Ta doente? E ainda me liga pra vir pra cá beber? Eu já não disse pra ti parar de cheirar, curte só tua maconha “na boa” que tu vai ficar melhor!
- Não é nada disso, é que ...
- Porra, nada relacionado à sexo mal feito né? Eu vivo te dizendo, não transa sem camisinha que é furada, eu sei que é bom, tem vezes que eu também deixo escapar, também curto, mas é que depois que “a casa cai” não tem mais volta não meu amigo. To te achando estranho, ta tudo bem mesmo?
- Ta sim!
- Ta então me fala!
- Falar o quê?
- O que tu queria falar, oras! Tu achas que sou homem de sair assim, deixando o amigo com algum “problema”?
- Não to com “problema”!
- Então me diz o que é?
- Queres que eu vire o lado do vinil?
- Não precisa eu to de saída! Mas fala.
- Então eu te levo até a porta, pra que voltes numa outra vez que eu te ligar... e eu consiga
confessar que estou apaixonado.
- Como?

Noite fria de verão.

2007-03-15T15:21:00.000-03:00

Senti o gosto da nicotina misturado com o batom marcado na borda do copo dela, quando me ofereceu um gole do seu vinho, antes de oferecer-se, antes ainda que eu pudesse aceitá-la. Com candura e sutileza convidou-me a querê-la naquela noite estrelada fria demais pra ser verão. Busquei em outras taças outros goles e aceitei outros cigarros enquanto maliciosa busquei nela a sensação de perigo que ela via em mim. Encontrei uma essência que me possuía voraz e doía. Pois a muito meu corpo não derramava meu gozo acumulado, não liberado por outra pessoa e eu sentia. Senti. A cada beijo roubado aclamando a necessidade de sentir minha pele, meu toque, e meu sexo que agora queimava pela falta do dela. A língua molhada de amor não dado me despia e injetava um veneno que penetrava no meu sangue sujo com o desejo dela, tomou meu corpo rapidamente e na ausência de sensatez me permiti. Aceitei. Senti seus dedos arrancando com força o resto de sentimento que ainda havia em mim, me tomando por inteira ela deliciava-se sujando minha boca com o resto do meu prazer não sentido, jamais revelado, mas naquele momento não contido. Simples como o curso natural de um rio que desce corredeiras abaixo para espatifar-se entre as pedras isoladas e inertes, ali, bem à frente, deixei com que submergisse após submetê-la ao afogamento eminente, suplicando qualquer fração de ar que já lhe parecia vital, o mesmo ar que me faltava, sufocava e me matava outra vez. E mais outra e mais outra. Nossos olhares mantiveram-se desviados o tempo todo, ocultando qualquer feixe de luz que revelasse nossa fraqueza, nossa necessidade de estar-se perto naquele momento. Necessidade que não seria suportada num momento de lucidez. Constante.
O sol despontou por trás das águas agitadas do mar naquela noite fria demais pra ser verão e cantamos nossa canção que tocava alto no rádio do seu carro no caminho de volta pra casa, ao chegar bati a porta do carro e pela janela voltei a beijá-la, sentindo outra vez o gosto da nicotina agora misturado com a ausência de batom e a presença do meu gosto, e antes que no rádio tocasse a nossa próxima canção me despedi.

Mr. Madman

2007-02-19T18:42:00.000-02:00

Há exatos dois verões atrás, havia um "plim" entre nós. A minha criança inconseqüente me conquistou com sua loucura. Era tão bonito! Tinhas os olhos claros e tristes contrastando com a leveza do seu sorriso de moleque. As vestes pretas ofuscavam o forte brilho da sua alma, tão brilhante quanto as estrelas que iluminavam o céu da praia nesta noite em que nos reencontramos. Há exatos dois verões depois. Um abraço contornou o silêncio que precedeu o primeiro perdão. Bebíamos qualquer coisa forte entre um cigarro e outro, em meio a palavras mordazes trocadas compulsivamente. Ferimos os solos progressivos que reverberavam nas paredes daquele bar repleto de idéias libertárias de uma outra década. Mas havia algo mais a ser dito, sobre meus garotos, que um dia me excitaram e hoje já não me excitam mais, e sobre minhas garotas, que nunca haviam me excitado e hoje estão bem aqui. Tão perto, tão perto! Tão perto quanto encontravam-se nossas bocas amargas pelo gosto de um passado árduo. Bocas que queimavam num súbito desejo de estar-se perto, demais, demais. As espadas cravadas em nossas línguas ávidas por prazer, trocavam golpes hostis envoltas àquele sentimento denso e viscoso que transbordava pelos dedos que me possuíam por inteiro nesta noite. Nesta noite em que não há mais um"plim".Nesta noite em que estivemos submersos nas formas da nossa loucura, loucura assumida, loucura compartilhada, mas há exatos dois verões ... loucura!

A turma do Cais.

2007-02-10T16:08:00.000-02:00

Todo o fim de tarde nos sentávamos ali, na beira do Cais desta cidade portuária em que vivi a maioria dos meus 20 e poucos anos e simples assim aprendi a gostar daqui. Ou como costumo dizer, criei raiz! Ah sim, ao que me consta fiquei tempo demais divagando por entre estes prédios históricos, presa a este ar marítimo tão presente nas tardes daqui! Céu azul, vento na cara, sol forte e uma porrada de pomba pelo chão! É você está na minha cidade com certeza. Isso fica mais ou menos(e neste caso bem mais do que menos) no sul do sul. Aqui também têm a maior praia do mundo em extensão (reconhecida pelo Guines e tudo) e também os maiores amores do mundo, reconhecido por quem ousou amar. Mas como dizia, quando sentávamos na beira do Cais, todos nós, ouvindo o barulho da água batendo nas pedras e catando os pingos salgados que marcavam nossos all´stars, estávamos em busca do afago inconsciente que nos acolheria a alma, como dizia: amizade!
Era preciso falar de nós, pra nós. E era isso! Éramos cinco! Cinco corações psicodélicos que choviam amor demais nos outros, e às vezes em nós mesmos.
O primeiro que chegava, soltava a mochila ao seu lado e quase que num ritual, acendia um cigarro e bebia alguma coisa que por certo tinha levado consigo. Um pouco de literatura nunca era demais, mas quando o último chegava, com mais bebidas, mais cigarros e mais desamores, tocávamos nossos ídolos na viola antes de jogarmos nosso desabafo no vento e nas ondas daquele mar.
Estivemos apaixonados, em momentos diferentes. E num outro momento, no mesmo momento. Eu por ele, ele por ele, ele por ela, ela por ela e ela por mim.Bem perto de um fim que sinto saudades demais... demais, percebemos que não passávamos de espectros em busca de migalhas de amor jogado fora pela outra pessoa para outra pessoa e às vezes pra nós mesmos. Beijos sem sexo eram dissolvidos no momento seguinte em que acabara o prazer e o carinho do outro, tão forte como temporal em noite de inverno e esperávamos nossa aurora pra fazermos tudo de novo, outra vez!
Sobretudo, nossos amores. para nós mesmos ou não, juntos ou não.Sempre! Como a maresia na beira do Cais!

O último beijo

2007-02-08T02:05:00.002-02:00

Para ler ao som de Last Kiss.

Quando eu a vi pela primeira vez, senti um desejo carnal que até então eu não havia notado em mim. Eu a desejei. Aliás, pela primeira vez, desejei uma pessoa que jamais tinha visto na vida! E não foi assim, desejar como “nossa quem me dera ter aquele corpinho” ou farpas de outras piadinhas machistas. Não, eu a desejei como a muito não lembrava de ter desejado alguém . Eu a vi subindo as escadarias de um prédio antigo, nessas tardes nubladas com um certo chuvisco, muito comum neste lado dos pampas.
Era uma personagem de história em quadrinhos com certeza! Absorta num cenário underground anos 80 com um toque sensual de deixar qualquer pessoa maluca!
Cara, eu estava mesmo fissurada nessa menina!
De rosto singelo e olhar provocante, com uma dose extra de timidez capar de entorpecer qualquer mortal me abriguei naquele campo de concentração aceitando o que viria a ser a minha tortura.
Foram dias e noites confinadas no meu desejo mais torpe de possuí-la em vão, doses e mais doses de qualquer coisa forte que se queira beber entre um cigarro e outro, e mais outro e mais outro. Até que como num sopro de encanto, no auge de um lirismo exacerbado da minha parte, eu a tirei pra dançar.
- Não poderíamos ter voado mais alto!
- Eu sei, eu sei!
Sussurramos no ouvido uma da outra em meio àquele beijo que até hoje sinto como se um animal selvagem arrancasse meu coração com as garras e o esmagasse com toda sua voracidade. Ainda sinto o cheiro do cabelo dela, da pele dela, o toque dela percorrendo meu corpo todo ao longo daquele solo interminável próprio de toda a música progressiva.Mas o começo da minha ruína foi pensar que o que poderia soar como um solo de rock progressivo, forte, denso, extenso e sonoro, continuou como um ruído rosa de uma indústria qualquer.
- Tu esperas demais de mim!
- Não espero nada! Eu te amo e não tenho culpa disso.
E de fato não tinha, contra tudo que eu jamais pude compreender, eu estava completamente apaixonada por ela, sufocada em meu desejo de possuí-la em vão. A necessidade de tocá-la, de senti-la e fazer sentir era maior do que àquele monte de defeitos que jorravam na minha frente dia a dia.
- Sou assim e não vou mudar!
Assim, sim! Se quem ama não vê defeitos, eu a odiava de certo! Eu vi todos os passos que dei até a sarjeta, implorando uma gota do prazer dela na minha língua erétil, em meio a todo o desprezo e gozo, sentir já era parte principal e essencial para continuar vivendo. Provas de amizade eterna em meio a devaneios como “me ame ou me deixe” me expulsavam de todos os meus sonhos ao lado dela até este último dia. O dia do último beijo que lhe dei, ou do último que recebi, não sei. Num último sopro de sentimento que tive por ela. Ou que senti, também não sei.
- Hoje enfim, vou te deixar!
Neste beijo frio que recebi, quando morri um pouco!
Neste texto frio que escrevi, onde te mato um pouco!

Entre o primeiro e o último.

2007-01-27T12:41:00.000-02:00

Quando num fim de tarde eu saí com destino certo, o espírito e alma estavam convencidos de que tudo o que viesse a ocorrer seria não mais do que fruto daquele momento futuro. Um misto de prazer e desejo num copo “sem gelo” me embriagava devagar para que eu não sentisse fome do que me alimentaria momentos mais tarde, mas de fato eu nunca, nunca tive.
Quando senti outras mãos em mim eu já fui logo beijada, e me surpreendi na expectativa de um romantismo escachado que me pressionava contra a parede ao passo que minhas roupas caíam uma a uma ao chão daquele lugar estranho. E em menos tempo do que pude ou mesmo quis prever, eu já estava totalmente entregue, satisfazendo uma necessidade dúbia quase que animal de sentir o gosto do outro. Enquanto os suores dos nossos corpos quentes misturavam-se em movimentos brutais conotados com gritos e gemidos escuros, estive longe dali. Estive em uma noite dessas em que fui feliz demais, demais. Tocada com todo o carinho e beijada como dessas vezes em que parece que o beijo é o último com gosto de um tanto que não se sabe quanto. A batida do coração de um no peito do outro compunha uma canção até o final do que então deveria ter sido um ato sem valor emocional e muito menos moral.
Ao voltar senti o gosto de tudo eu não queria até aquele momento, as lágrimas se dissolviam em sangue e gozo dando sentido à este objeto inanimado que mantive ali, num fim de tarde, me alimentando com algo que de fato eu nunca, nunca tive.

Para ler ao som de Pink Floyd

2006-12-29T12:28:00.000-02:00

Tinha tanto pó na capa do meu vinil favorito, eu ouvia os pingos de chuva que caiam lá fora, compondo acordes ao misturar-se com um desses intermináveis solos progressivos do Floyd que tocava a “meio pano” no meu som, com o barulho do vinho completando meu copo (provavelmente pela metade) e o estalar do isqueiro que iluminava minha sala escura ao acender mais um cigarro “na capa”. De vez enquanto uma ou outra fumaça pairava sobre meu rosto denso de carinho não demonstrado embaçando meu próprio pensamento submerso em mais um gole de vinho. Nessa madrugada chuvosa que contemplava o “obscured clouds” da minha sala, fechei os olhos pra senti-la. Presenciá-la. Minha Garota Progressiva. Sinto a música contornando cada curva do corpo dela com o mais macio dos toques, que dessa vez não era o meu, o cheiro dela se misturando no gosto de um esquecido desejo por ela que este sim ainda era meu. O gosto amargo da sua saliva ferindo o corte que o metal deixou na minha língua em busca de gostos novos e sentimentos velhos, pois são sempre os mesmos, há muito tempo. Uma busca pela experimentação e por sons exóticos, orquestrados “à mão na nuca e boca no ouvido”, mostrando uma variedade de ritmos, tonalidades e sentidos dentro de uma mesma composição, gerando a tal impressão "difícil e/ou pretensiosa" e o rompimento com o comum que ainda se tem definido como coisa qualquer que me entorpece e me excita, me seduz e me abandona outra vez, ao fim do vinil ... quando a música acaba.

Fim ... (como Caio)

2006-12-10T17:04:00.000-02:00

Ainda não sei pq fiz tudo aquilo ...
Não sei porque
Era como se já nos conhecêssemos
muito, muito antes daquele momento
Em que ficamos tão juntos
e eu não sabia, não tinha idéia
Que teus ideais me encantariam,
Que tua forma de ver a vida
Era crer no que eu sempre duvidei
Com leveza e bom humor
E um pouco de malícia confesso
Mudaria minha forma de pensar
Nunca, nunca imaginei
O tempo foi passando
Foi ficando cada vez mais difícil ficar longe
Sem q nos déssemos de conta
A gente fazia tudo, tudo junto
Era sem combinar
Pensávamos um no outro
Cuidávamos um do outro
E ria disso
Simples assim
Tínhamos gostos parecidos
E os que nunca foram
Acabaram por ser
De tanto que tu insististe
De tanto q eu insisti
Insistíamos
Éramos carentes
Nos beijávamos
Nos completávamos
Éramos dependentes
Éramos diferentes e tão, tão iguais.
Nós sentimos
Sim um dia a gente sentiu
E gostou ... gostamos
Isso eu tive, um dia
Tenho somente aqui comigo
Cortasse o mal pela raiz
Sem me dizer que já era “mal”
Pensasse
Cuidasse
Sentisse
Desejasse
Sem saber ... amasse
Almas gêmeas
Que tu separas assim
Sentindo-te sufocado
Pedindo teu espaço
Esquecendo de mim.

Tem alguém aqui querendo melhorar o seu dia.

2006-12-08T00:12:00.000-02:00

Quando teu celular despertar na melhor parte do teu sonho, não deixa que um palavrão impulsivo se torne a primeira palavra do teu dia.
Quando enfim parares de brigar com o “soneca”, não pise nas flores caídas ao chão presentes no caminho da tua cama até o teu chuveiro.
Quando a água cair sobre teu corpo ainda sonolento, fecha os olhos e cuide-se pra que ninguém te espie sem roupa nas águas cristalinas desta cachoeira.
Quando teu cavalo te trouxer de volta ao quarto, tira todas as tuas roupas do guarda roupa antes de pôr sua coroa na cabeça e começar a reinar.
Quando saíres, não esqueça de colocar pilhas no teu transporte e deixar o volume máximo. Isso mesmo! Deixa que tuas músicas preferidas te levem ao teu destino.
Quando chegares, sorria! Aquela pessoa que convive com você dona de um mau humor eterno, no fundo agradece, e por dentro, sorri também.
Antes de voltar pra casa, ouvindo outra vez o seu meio de transporte, agora com as pilhas mais fracas, dance! Dance com aquela pessoa do teu convívio que ta sempre com o humor a mais de 40º C. em pleno verão. Ou dance com quem quiser, com quem souber, ou não. Tanto faz! E é sempre melhor assim.
No caminho, cante e arrume um tempo pra comer seu doce preferido.
Se encontrar alguém menos favorecido que você nas ruas, não blasfeme achando que solidariedade e caridade abrem as portas pro céu. Abra você mesmo as portas aqui mesmo.
Pare naquele barzinho perto de casa e peça uma bebida, ou qualquer outra coisa que se queira. A pressa de chegar em casa é só o desvio da vontade de estar em outros lugares. Neste caso fique ai e acenda mais um cigarro. Mas pare antes do último.
Se estiver só ligue pra alguém, se estiver acompanhado beije.
Na volta pra casa muda teu trajeto, pare em outro lugar e transe. Mas se ir direto pra casa, transe também.
Peça licença as estrelas e solicite-as que diminuam seu brilho, já que agora você está com sono e precisa dormir. E também não deixe a lua insistir, isso é valido pra ela também.
No outro dia quando acordares fuja da rotina para que de uma outra forma, tu faças tudo outra vez.

Até o final.

2006-12-07T01:04:00.000-02:00

Dissolvi esse caso feito a fumaça soprada pra fora depois de uma tragada, com toda vontade e repugnância de algo que já não serve mais.
Mas o mal ainda ficava.
Me esqueci de sentir, e me doeu lembrar.
Permita-se! Então!
Tudo que eu tinha era qualquer carinho atirado a qualquer canto, caindo por cima de mim como chuva que lava minha libido e deságua meu sexo até o esgoto mais próximo.
Nunca te quis, mas sempre te desejei. Tanto quanto o último gole do meu vinho tinto, seco e gelado como eu.
Desejei te puxar, te pôr entre meus dedos e acender teu fogo.
Te levar até minha boca, te bulinar com o metal da minha língua e sentir o teu gosto misturado com o meu batom.
Jogar pra dentro de mim o pior que extrair de ti pra expulsar outra vez, e de novo, e de novo. Antes que acabes comigo ou me tornes tua dependente.
Sufocada vou tentar te respirar como a sonoridade da música que componho, a sinceridade do texto que escrevo e a simplicidade da rotina que eu vivo.
E te apagar como o rascunho da minha obra prima perfeita, colorida e abstrata já embaçada na fumaça da minha última tragada, depois do último beijo que te dei.

Um pouco mais perto.

2006-12-06T14:16:00.000-02:00

Enquanto eu olhava para aquele relógio gigante, piscando logo acima da porta do bus pra não olhar pela janela as coisas se movendo em alta velocidade, eu tentava dialogar com meu pseudo-intelecto algumas filosofias políticas, epistemologias e compreensões das ações e fatos sociais, devaneios weberianos ou lógicas marxistas, mas de fato ... fatos! Durkheimianos... de fato! Lá fora tinha a lua...capaz de clarear a noite e os meus pensamentos, que me agrediam feito vento gelado no rosto num fim de tarde na beira do cais. “...desculpe estou um pouco atrasado, mas espero que ainda dê tempo, de dizer que andei errado e eu entendo...” tocava ao longe enquanto devagar eu subia as escadas do mezanino do bar. Lá de cima eu observava as pessoas bebendo e jogando enquanto eu escrevia. Ou tentava. Até que cruelmente percebi meu pensamento e qualquer coisa a mais que tenha por si só a composição de todos os meus sentidos entrarem em erupção! Acendi mais um cigarro enquanto observava a cerveja na minha mesa que insistia em aquecer no meu copo. Peguei mais uma folha, troquei o grafite da lapiseira e ainda inquieta eu a vi surgir na escada ... me olhando com aquele olhar perigoso e sorriso singelo que misturados no corpo dela mais compunham um corpo celeste de química explosiva.

Negou meu cigarro como quem me condena por acender mais um... mas tomou minha cerveja e sentou-se a meu lado. Leu e guardou minhas escritas, comentou e sorriu acariciando meu cabelo. Abracei-a e a trouxe junto de mim, junto ao meu peito, como quem quer um afago, um carinho, ou qualquer coisa que a deixe por mais tempo perto de mim. E eu a tive. Ao me perder nos olhos escuros mais claros mais escuros que já vi, bebi o doce dos seus lábios sem me embriagar pelo veneno da língua dela, ou naquele momento da minha ... pois de certo já não sabia mais separá-las ... eu pensava enquanto descia as escadas indo em direção ao meu lugar, e olhar pra aquele relógio, gigante ... piscando pra não olhar pra janela, agora escura mas ainda com as coisas se movendo, como aqui dentro ...em alta velocidade.

Se eu sinto saudade (meu mundo)

2006-12-05T18:52:00.000-02:00

Se eu sinto saudade da tua voz, do teu abraço, eu vou te procurar
Pra dar uma curtida, beber, fumar, falar da vida ou só pra caminhar
A noite eu esqueço que o brilho dos teus olhos podem até me cegar
Quando você chega perto, com teu jeito meio incerto, querendo ficar
Quando eu também chego perto, te querendo e super certa de que vou te beijar
E a gente fica junto, mas tem sempre alguém no mundo pra nos condenar
E a gente fica junto, mas eu sei que no meu mundo alguém voltou pra casa pra chorar
A gente pira a cabeça e qualquer coisa que aconteça a gente vai topar
Mas eu me desespero ao perceber que já não quero você perto de mim
Você não vai embora e com ciúmes me ignora
Você sempre fica assim quando eu chego perto com meu jeito meio incerto querendo ficar
E você sai de perto, decidida e super certa de que não vai rolar.

Fatos sociais

2006-12-05T14:31:00.000-02:00

“Não deixe nada, nada passar ...”- sobre alguns fatos sociais que por certo são relevantes, ou não seriam fatos, de fato. Pensavam eles, enquanto bebiam e fumavam, todos, na mesma mesa do mesmo bar naquela noite fria de chuva tocada a vento, como dizem os gaúchos daqui. Falávamos das coisas que até então, de nada se tratavam, não eram relevantes, como um dia lhes disse. Assim, do nada, deixei com que a rotina chegasse muito próxima de se tornar um clichê a lá André Takeda.
Pelo menos naquela noite, em que não acendi um mísero cigarro, não coloquei um gole do álcool dele na minha boca, e também não senti o seu gosto; apenas argumentei, com quem quisesse me ouvir, ou com o cara que tocava violão bem ali na minha frente, de certo! Meu excesso de amigos é falta de amor. E desejo alguns... Eu não sei namorar! De fato. Por certo que não sei. Também nem me permito.
- Tu te reprimes! Disse-me ele. Com aquele sotaquinho que eu detesto, me olhando e rindo como sempre faz ao me dizer qualquer coisa que eu queira ouvir ... e eu ouvi. Ouvi meu ego podre acabar comigo citando qualquer coisa que me remetesse a minha filosofia de vida jogada naquela mesma mesa do bar, implorando por qualquer bissexual que me queira, por amiga ou por trepada, e agora tanto faz! E nem sempre se goza. E é sempre assim, de fato.

Prisioner Ice

2006-12-04T14:03:00.001-02:00

O muro em que me apoio escapou das minhas mãos, na queda apenas observo o quanto de mim me deixei afundar. “As pessoas falam coisas, e por trás do que falam há o que sentem, e por trás do que sentem há o que são e nem sempre se mostra.” Nem eu, ainda não me convenci de que a forma de ouvir, sentir e ser são divergências de tudo que falo, sinto e quem realmente sou e me permito mostrar. “Ser teu pão, ser tua comida, todo o amor que houver nessa vida.” Não nessa, não aqui, jamais com nós. Sou tua amiga, então? “Meu amor é teu, o teu desejo é meu, o meu inferno é o céu pra quem não sentir culpa de nada.”
E por fim ... “Declare guerra a quem finge te amar.” Levanta tuas armas ou qualquer coisa capaz de me desarmar sem que pra isso tenhas que me matar, outra vez.

Dedicado à todos e todas que eu poderia ter amado e decidi ser amiga mas ainda amo.

Sobre o muro que construí.

2006-12-03T18:38:00.000-02:00

" ... Há um muro de concreto tente os nossos lábios, há um muro de Berlim dentro de mim..."- Não, não! Não tenho a menor vontade de que as coisas mudem de lugar! Ou se preferes, deixar de ser o que são! Mas tem “certas coisas que eu não sei dizer” e outras ainda que definitivamente... Não sei demonstrar!- me deixa tentar?- tentar o que?- te mostrar que não é tão ruim?Por mais radical que eu pudesse ser, ou era até o momento, aceitei! Que saco, eu sempre aceito tudo!! Mas tem essa porra desse muro na minha frente! Não me deixa fazer nada! Nada de novo! Nada de diferente.Descobri que viver um dia, outro dia, e outro era tão simples quanto me encontrar com ela! Sair com ela. Beijar ela e ... me apaixonar por ela.Mas minhas teorias, concepções e outras filosofias de vida adotadas por mim pra que eu tivesse um pouquinho mais de dignidade caíram por terra! E ao invés de destruir o muro que me cercava, contribuí, permiti que se colocasse, dia a dia, mais um tijolo. Pelas minhas próprias mãos me submeti ao exílio! Comecei então a me esconder de todas as coisas, pessoas, idéias e fatores que ousassem revelar “quem” ou “o que” eu realmente era. Sim porque nessas alturas, eu já era outra pessoa, nem sei se tão cínica ou tão fraca ... “eu” ou quem eu “aparentava” ser. Eu que tive um tanto de uma relação que parecia ser tão sólida, me envolvi demais, mas foi covardemente sufocada, dissipada, não assumida e estagnada por apenas uma de nós duas ... algum tempo depois.- Por mim já era, to saindo!- pra onde?- pra qualquer lugar que não estejas, o que pra mim já é suficiente!Escrito por Elis no dia em que resolveu quebrar, sem pressa o muro à sula volta.

Historinha de um beijo meu.

2006-11-29T23:56:00.000-02:00

Sobre um dos beijos mais frios que dei, ou que recebi ... não sei ainda. Porque eu tinha lembrado de um cara, num outro dia, num dia desses qualquer. No exato dia em que nós que há tanto tempo já estávamos juntos sem estar (chamo isso de uma boa amizade), nos olhamos de uma forma diferente, num lugar diferente e nem sei porque não nos beijamos.
De tão perto que chegamos, a distância entre nós passou a ser ainda maior, como se tivesse um abismo entre nossos lábios. E então nos afastamos. Mas dia a dia esse abismo foi sendo ignorado, por mim, e por ele também. E num momento que ainda tenho guardado na minha memória como impróprio, recebi o mais quente de todos os beijos que dele ainda receberia ... o beijei pela primeira vez.
Me descobri apaixonada e dependente de um cara que despertava este mesmo sentimento em outras pessoas. Futuras inimigas minhas, ex-amigas minhas e até eternos amigos meus se envolveram com ele. Talvez até mais do que eu, e aos poucos fui esquecendo o gosto do beijo dele, mas não deixei de querê-lo, não deixei de beijá-lo. Apenas não o tinha ... assim inteiro e achava simples assim! Era feliz assim. E como ... deixei de ser?
Quando enfim minha língua esqueceu-se dos movimentos que só a língua dele fazia na minha boca ... Me desarmei e perdi a guerra. Precisei de um tempo. E o tempo cronológico foi cruel. Demais. Eu que já tinha esquecido, esquecido dele, num outro dia .... num desses dias qualquer há muito, muito tempo atrás ... até que o beijei. Outra vez. Sem se quer saber que eu ainda esperava por este beijo ... o mais frio de todos os beijos que dele recebi.

Enquanto o tempo não passava...

2006-11-29T20:37:00.000-02:00

Completei meu copo com o resto de cerveja que ainda tinha na garrafa e acendi um cigarro enquanto lia aqueles anúncios na parede. Tinha preço de bebida, promoção de fritas e até recadinho de comunidade no orkut. Um “certo alguém” tocando no DVD e eu ali no balcão do bar, querendo saber qualquer coisa que não fossem: - as horas!!!! “ – Tens horas? - São vinte pras dez! Ta cedo ainda né?”Respondi que não era tão cedo assim, e que estava ali, fazendo hora pra pegar meu ônibus pra casa .Tivemos a idéia de pedir pro cara do bar trocar o DVD, mas como já estava quase na hora de ir embora ... não sustentei a idéia.Pedimos uma cerveja( que nas minhas contas já seria a “outra cerveja”) e acendi “mais um” cigarro enquanto conversávamos sobre relacionamentos. Tão raro naquele bar de diversas filosofias, tendências e divergências políticas.“ – Acho que agora tenho que ir .. deve estar na minha hora!”Sem se quer se oferecer para me levar até o ônibus como meus amigos sempre faziam ( aqueles da minha aula), fui beijada! Eu até pensei em recuar, mas nem que eu quisesse! Foi um daqueles beijos que são dados com o corpo todo, em que a língua é só mais um cúmplice de qualquer intenção que se possa ter e de todo o resto. Desses capazes de convencer a pessoa em aceitar que seu corpo todo seja percorrido pela a mão e o sexo do outro corpo, desses ainda em que me fez lembrar do momento exato em que entregar-se deixou de fazer parte do ato sexual, passando a ser um convite para que eu aceitasse a forma e um novo jeito de ser conquistada. Pensei... antes de me despedir e sair pra pegar o primeiro ônibus pra minha casa ... As 6 da manhã do dia seguinte à um beijo roubado num balcão de bar.

Manhã de Sábado

2006-11-28T15:30:00.000-02:00

Vejo as casas se movendo rapidamente pela janela, umas coloridas e outras ainda cinzas, também tem as pessoas e os carros. Todos em movimento, contrastando com sol forte e o azul do céu de uma manhã ensolarada de sábado. Gosto de olhar pela janela quando estou saindo daqui, que não é minha cidade, mas é como se fosse. E como gosto daqui. Sempre que chego, sinto aquela sensação de estar ou sentir-se bem, assim, por estar. Andar na rua, sentir o vento na cara e observar as pessoas, até o excesso de umidade do ar me faz bem! E a noite? A noite é um caso a parte... Gosto do movimento dos carros, do som alto na frente das festas e do jogo de luz e sombra que a lua forma entre uma estrela e outra, parecendo disputar com as luzes da cidade, dos faróis, das pessoas...
E sempre que saio daqui eu sinto isso, assim, como eu dizia, tem as coisas coloridas em movimento lá fora, e sol forte, e o céu azul, e uma leve dor de cabeça que não ousei chamar de ressaca, talvez fosse o vinho doce de sexta à noite. Enquanto vejo a cidade ficar cada vez mais pra trás tento organizar meus pensamentos, antes tão bem formulados, e agora mais parecem devaneios dentro do meu próprio contexto. E o que percebo? Que um pouco mais de 10 anos parecem nada quando lhe damos com as emoções.
“... um outro agora vive minha vida...” mas ao contrário da minha citação preferida de Renato Russo não sei o que ele sonha, pensa e sente. Vejo corpos já não tão atraentes pra mim e outros ainda que causavam repulsa me conquistar. Me envolver. Com uma palavra, um gesto, um carinho, um olhar, um toque, uma respiração ao pé do ouvido capaz de derrubar num só golpe o exército inteiro que armei pra lutar em prol das minhas razões. Me torno escrava destas deliciosas sensações assim, sem pedir nada em troca, só por prazer e nada mais. Mas a chama que por alguns momentos alimentou a alma e acalentou o corpo é a mesma que arde na pele, me mostra um olhar de desprezo, uma atitude consciente e uma despedida. Ao passo que avanço à caminho de casa, já não vejo mais o mundo pela janela, que já não me parece mais tão colorido. De uns eu vejo a dúvida, o medo e o sexo. De outros a capacidade convencer-se, de acreditar que algo não foi bom o bastante ao ponto de que se queria tudo isso, outra vez.

Agora meu texto pra ela

2006-11-27T23:49:00.000-02:00

Como a Rosa dos Ventos

Eu não gosto dela. Sim, falo a verdade. Quando eu à conheci não tinha a menor idéia de que um dia ia parar aqui. E quer saber? - É bem feito pra mim!!! Me deixei levar, ah sim, deixei mesmo. E um pouco foi eu que fui. Confesso. Eu achei que controlava a coisa toda como uma corredeira rio abaixo ... e lá se ia a forte correnteza. Me derrubou. Certo. No momento exato em que percebi suas multiplas faces. Definitivamente quatro.
quero dizer assim ...como as quatro estações do ano. Ou as quatro fases da lua. E Rosa dos Ventos, também é quatro?
A tal da lua Crescente. Me remete uma sensatez invejável com aquele monte de crenças que à cercam ... ja repararam que qualquer coisa que se tenha esperança é feita na lua crescente? Essas palhaçadas ai de feitiço à simpatia e os cambal!!! Pois é. É a esperança em pessoa essa face dela. E por minha vez eu sempre espero um pouco mais. ela até que concorda, mas nunca se mostra porra! Acho que por isso sim é a lua crescente. Esperança tenho eu! hahahahaha!!! Das estações do ano seria o inverno porque é a temporada em que mais gosto de estar. Como quem tem pressa em se cobrir do frio ela me conforta e me passa uma estabilidade... que já não tenho mais.
Já a lua Cheia ... é toda senhora da razão. Estranho chamar de senhora a mais nova dessas faces. eu que num outro tempo ja havia passado exatamente pelos caminhos do seu dia-à-dia nem aguento olhar pra ela. É explosiva, exuberante, encantadora. Inteligente. E isso me chama a atenção,demais! Quase que hipnotiza. Apaixona. Conquista. É quente como um desses longos dia de verão, em que o sol demora a se por. É a fase em que se quer testar limites, permitir-se, entregar-se, viver.
Tem uma face pra lua Minguante ... ah, e já vou avisando ... eu lá sei de ordem de lua??? Não! Então apenas escrevo ... mas como eu dizia, tem essa parte, da lua minguante. Parece querer se mostrar mais, mas não é preciso.
É uma muleca! Não para queta um minuto. Essa face está em plena primavera. Sempre. É a mais bonita das quatro. Me faz rir e diz que tá sempe tudo bem mesmo tendo em seu muro a fachada de uma depressão constante. Me ensinou a gostar do que eu gosto e um pouco mais até. E não tem nem idéia disso.Das quatro é a que passa mas tempo longe de mim. Mas é a que esteve sempre por perto.
E por último a lua Nova! Novíssima, isso sim! Sabe que nunca entendo essa porra dessa lua? Não é uma lua Cheia e ta longe de ser uma lua Minguante!!! Também não se compara aos predicados da lua Crescente. Mas ta ali. E eu sempre me confundo, ela sempre me confunde. As vezes eu penso que é a lua Cheia... e é ela! Assim como as vezes desejo que a lua Crescente e a Minguante fossem a lua dela. Intrigante. Como uma tarde de outono é praticamente "uma folha no vento" como diz um amigo meu. É misteriosa, fascinante e até perturbadora eu diria.
Mas eu não gosto dela, sim, é verdade! E quando à conheci não tinha a menor idéia de que iria parar aqui. Desorientada. Completamente sem rumo... mas ... Rosa dos ventos, também é quatro?

Meu texto pra ele

2006-11-26T12:53:00.000-02:00

Eu pegava demais no pé dele. Recadinho, e-mail, msg de texto, orkut, tok, carta, telefonema... e lá se iam alguns minutos do meu dia fazendo tudo de novo.
Mandava um oi, dizia que tava com saudade e mais um monte de coisa. Ele dizia que gostava de ler e eu digo que gosto de música. Pois é. Tem músicas em que me lembro dele. Tem textos em que me lembro dele. Tem autores que me lembram ele. Tem frases que poderiam ter sido dele.
Até pensamentos valiam.
E tinha a cara de pau de dizer que eram sinais!!! Fora um tal de amor incondicional que acho que mais inventou foi pra dar desculpa mesmo! Também, aposto que pensava em mim o dia todo!
E ai dele que não pensasse! Porque eu pensava!! Assumo mesmo. Deixava claro mesmo que dependia dele. Que sentia saudade e me sentia protegida com a sua presença. E fazia cada coisa doida pra ta junto!!! Minha maior aventura na beira da estrada foi por causa dele. As vezes era intuitivo ... essa vontade de ta junto.
Era um tal de combinar programa, janta, festa, sacanagem e bebedeira que a gente nem notava. Mas fazia!Quando vê tava lá! Juntos. Eu e ele. E mais o resto tudo que não saia da volta. Ciúmes???? haha!!! Era um tal de "sai da frente" misturado com “larga que é meu" que nem se explica! Uma possessão louca! Coisa que começou com ele e não terminou comigo não.
Sim... a gente nega. Mas ai do outro que aparecer com "um" sem aviso prévio!!! É morte certa. Do outro, claro! Porque ele eu não mataria. E ai dele que dissesse que me mataria. Ai sim, ...eu mataria ele!
Mas não matei. E nem ele né? Porque já aparecemos na frente um do outro com cada "um" e cada "uma" que isso sim era motivo pra matar. Ele já veio de longe e eu aqui me agarrando “num” qualquer. E não foi uma vez não! E ele? Que veio de longe pra me ver (acho eu né) ... e ainda trouxe o "um" com ele!!! Ai é sacanagem.
Sacanagem mesmo é aquele abraço que só ele sabe quando eu to precisando. Com aquele jeito de me proteger do mundo ele consegue me salvar de todo o resto, e as vezes até de mim mesma. É muito tempo.Já riscamos nosso nome na beira da praia enquanto o sol não dava o ar de sua graça depois de uma noite que teve até beijo de cinema. Também já vimos esse mesmo sol se esconder atrás das águas calmas da beira do cais. Com ele eu fui pro norte olhar pro mar em plena Tsuname. Já tomamos cada porre reclamando de amor e até de "chefe" em forma de Deus. Isso na maior praia do mundo. E também foi lá que vi ele chorar feito criança num banco, na avenida em plena madrugada. Pior ele, que me vê chorar o tempo todo.
Já dormimos na minha sala, em barraca, em ônibus, na casa dos outros, na cama dele e na minha barraca exatamente nessa ordem. Já fiz ele esperar acabar "mad maria" pra me telefonar.
Meu conto preferido eu não li. Ele me contou. Meu livro preferido eu não comprei, ele me deu. Sabe aquele disco que é menos um pra completar a coleção? Ele também me deu.
Dancei "Hair" na cama dele e fizemos juras de amizade numa árvore!!! Com ele tomei a cerveja mais barata da minha vida e a maior quantidade de vinho que podia. E foi tudo culpa dele.
Chamo de Ostra, de Anjo, de Cowboi, um porra louca que usa all'star, escreve pra mim e é meu melhor amigo. Faltava eu escrever pra ele.

Bate papo com minha saudade

2006-11-25T00:29:00.000-02:00

Tem um puta sol, desses assim, bem fortes. Hoje é um daqueles dias em que se quer ficar parado sem fazer nada. Ou desses ainda que não te deixam pensar direito, tem um céu azul parecendo desenho de criança ...e o cais. Tem um passarinho na rede de luz que está passando pelos galhos da árvore que fica em frente à minha janela. Tá tudo lá fora. Aqui dentro tem o reflexo desse mesmo sol na minha tela e tem o meu pensamento focado em um monte de coisa que eu não tenho. Olhei pela janela antes de atravessar o corredor pra fumar um cigarro pra subistituir um outro gosto amargo que já não está na minha boca. Voltei a digitar e olhei denovo pela janela. E esse reflexo na tela? Minha saudade ta me olhando! Ela é tranquila ... tem um carinho ... curiosidade e excitação.Uma vontade louca de sentir e a insegurança do pensar ... nela!
- Não tenha medo! Ela me diz .. assim, sorrindo. E que sorriso! Me pedindo pra confiar ...
- Vem por aqui, deixa que eu te mostro! Ela insistia e eu não me opunha.
Mas quando ela quis me abraçar eu exitei, foi meio mecanismo de defesa, confesso. Tenho esse defeito e ela sabe disso. Era aproximação demais, palavras demais, sentimentos demais ...
- Vou ter cuidado! Ela me disse já tomando conta de mim. Por inteiro, assim, invadindo e machucando. Chegou com tudo!! Eu disse que não queria mas meu corpo todo dizia o contrário, ela sabe que sou sua. Que sinto ela ... que sou dependente dela ... demais. Então me permiti e ela se mostrou por inteiro, me devastou como quem destroi ruinas assim, por prazer e um pouco de obrigação.
- Não chora! Ela dizia insistentemente.
- Preciso ir, mas tu sabes que eu volto. Porque tuas lágrimas me alimentam e teu corpo me sustenta, teu desejo me compassa e teu amor me destrói.
É como eu dizia... hoje é um daqueles dias, em que se quer ficar parado sem fazer nada. Ou desses ainda que não te deixam pensar direito ... tem um céu azul parecendo desenho de criança ... e o cais. Já não tem mais passarinhos na rede de luz que está passando pelos galhos da árvore que fica em frente à minha janela. O sol já não é mais tão forte, mas ainda está tudo lá fora.

Na beira do cais

2006-11-24T00:08:00.000-02:00

Tava ouvindo o barulho da água batendo na beira do cais ... o céu azul e o sol forte impedem que eu olhe pro norte, sempre tento olhar pra lá quando quero me distrair e acabo olhando pro outro lado quando não estou muito bem, se bem que hoje estou, estava ... eu acho. Não vi nenhum leão marinho ... e nem sei se queria vê-lo.
“- Que tu ta fazendo ai até essa hora?”.
“- To vendo o sol! Até quando ele se permitir ... assim como eu.” Respondi. Mas tinha uma estranha sensatez me acompanhando, me vigiando. Me fazendo escrava do meu próprio pensamento ... do meu desejo. Eu afastava àquelas mãos dos meus cabelos, desviava daquele olhar que cruzava o meu, me pedindo por inteiro só um pouquinho de mim. E isso já bastava. Como quem não suporta e implora pelo fim de algo que só agora começava. Nos beijamos. Exitei, e voltei a beijar, e a beijar ... Adorei a suavidade com que nossos lábios se tocaram, contrastando com a voracidade da minha língua sentindo o gosto daquele sentimento.
“ – Gosto de passear pelo céu da tua boca” Eu disse. Eu senti. Eu me entreguei e me traí. Impondo-me limites, os mesmos que um dia rompi, assim do nada! Por prazer! Sem anunciar ou cravar bandeiras demarcando qualquer tipo de novo território que passava a ser meu. Naquela hora ou naquele momento ... em que o sol se pôs.
“- Vamos embora!”

2006-11-24T00:07:00.000-02:00

" Se eu leio Caio, ouço Cazuza e Legião ... e os anos 2000 parecem agora ser bem mais os anos 80 ... quero viver até os 90... pra viver bem e morrer melhor ainda"

O isqueiro.

2006-11-23T23:56:00.000-02:00

“Era tarde, eu tinha andado muito... Andado por lugares que não me ligava que existia... Ou me ligava e não fazia questão de saber onde ficavam... Mas andei, andei algumas horas até chegar no meu destino. Tinha ido encontrar uma amiga, Leila... pra quem sabe sair à noite, tomar alguma coisa. Saímos eu, ela e um carinha legal que trabalha com ela ... rimos, conversamos, falamos de outros que nos fariam um pouco mais feliz se ali estivessem. Entre uma cerveja e outra, acendíamos um cigarro,e como quem diz ser o último copo, ou a última tragada ...falávamos. Logo que entramos no bar fomos até a sacada, era um lugar “ bem legal”, como eu costumava dizer. Eu olhava a noite que não me era familiar,olhava o céu estrelado procurando uma lua qualquer só pra admirar com aquele ar nostálgico, ouvindo as risadas na calçada e o barulho dos copos na mesa enquanto continuávamos conversando sobre gente de todo o tipo, dessas que me agradam, dessas que sentam na mesa ao lado. É sim! Reparei nela logo que entrei no bar. Era bonita a menina, e estava com outra menina, não parecia estar, digo , assim ... não pareciam ser um casal. Até olhei pro outro lado como quem quer deixar pra lá, mas olhei ... e olhei de novo.
- Tens fogo? Ela disse assim sorrindo e mostrando seu cigarro apagado. Como quem quisesse que eu acendesse. Não acendi, mas dei-lhe o isqueiro ... que nem era meu! Era de Leila ... que não entendia o porque ... que eu ao invés de acender o cigarro da menina, ofereci o isqueiro? A menina pegou o isqueiro da minha mão, acendeu o cigarro, sorriu, agradeceu devolvendo-me o isqueiro antes de retornar à sua mesa... a mesa ao lado... que eu tinha olhado, que eu estava ainda ... olhando.
Tomei o último copo ... lembro que nem terminei, e fomos embora ... pra casa da Leila, fiquei falando .. ou melhor, lamentando o caminho todo ter deixado a menina da mesa ao lado, e ficava tão mais difícil, andar e falar com aquela embriagues impregnada em mim. Me lembro que o apartamento de Leila tinha muitas escadas ... e pareciam não ter mais fim. - Não gosto do escuro!!! Falei logo que passei pela porta da sala, mas Leila não me respondeu, e ao passo que manteve a luz apagada, me beijou. Eu a beijei um pouco mais, passei a mão nos cabelos dela, gosto de pôr a mão na nuca. Me entreguei também... e por inteiro eu à senti, ela sentiu.
Eu à quis um pouco mais também, mas eu já não podia. Eu senti que ela me teve .. Mas eu não a tive, assim como eu queria ter .. ela ... ou a menina do bar. - Não tive nehuma! Pensava tentando dormir naquela sala escura em que ela me deixou com promessas e desejos de uma Boa noite!”
“ - Baby compro o jornal e vem ver o sol, ele continua a brilhar, apesar de tanta barbaridade ...” tocava no meu rádio quando desliguei o telefone hoje cedo, me perguntando ... Porquê ele apenas ofereceu o isqueiro?

De novo na mesa do bar

2006-11-20T12:12:00.000-02:00

"Estou cansado de ouvir falar em Freud, Jung, Engels e Marx, intrigas intelectuais rodando em mesa de bar"
(Conexão Amazônica - Legião Urbana)

Eu estava com essa música na cabeça após sair de uma aula de política e ouvir uma professora aposentada destruir com minha idéias extensionistas ...minutos antes de me sentar na mesa do bar! Ha dois dias atrás estávamos nós ( os mesmos all star`s ) praticamente convidando o Caio , Takeda e o Renato pra sentar no balcão com a gente ... e hoje, Weber e Marx praticamente puxaram uma cadeira e ainda pagaram uma cerveja. Hoje não fumei, nem falei de literatura ... também não corri Marx da mesa, conversávamos com um veterano sobre a possibilidade de um grupo pra pensar sobre políticas públicas, ou qualquer coisa que se queira ... "- Afinal o pensamento não é livre?" Dizia o Veterano. Com certeza Marx se levantou da mesa naquele momento. E continuamos ... depois de dois copos de cerveja liberando minha indignação com o professor de geografia, decidimos nos reunir alí ... no bar nas noites de sexta pra ... pensar???? Que coisa louca!!! De onde eu venho no máximo eu faço grupo de estudo (comecei a me sentir em outro planeta). Mas era aquilo mesmo, derrepente expor minha indignação, e minha fustrada experiência acadêmica tinha nome, local e hora marcada: GRUPO PRA PENSAR .... SEXTA FEIRA À NOITE ... NO BAR! Anotei os contatos do pessoal num guardanapo de papel que estavam em cima da mesa, como uma cantada barata de uma puta no fim da noite. Sabe aquelas que poem nome, telefone e ainda mandam uma cerveja? Pois é ... então segui meu longo caminho (até a esquina) e dessa vez não fui pra casa pensando que ia ser fácil, fui convencida de que a coisa talvez fosse por ai mesmo! Abri a janela pra ver o agito da cidade à noite ... eu adoro Pelotas à noite ... segui cantando ... pensando: "- Ao menos o Renato foi um bom letrista."

Acho que vai ser fácil

2006-11-19T16:29:00.000-02:00

" - É ... acho que vai ser fácil!" Pensei.
Assim que cheguei, fiquei apavorada! Como uma adolescente que não conhece o território onde está pisando ... entrei, fui parar no lado errado do prédio, imaginem !!! Olhei em volta ... nem foi preciso, olhei pra frente mesmo e lá estava ela! Uma escada enorme! Tinha um elevador também. Me perguntei como um lugar tão pequeno tem uma escada dessas e um elevador? Lembrei então da minha outra vida ... e acreditem, comecei a sentir saudade, nossa !!! Derrepente aqueles estruturas cinzas enormes me fizeram uma puta falta, e o tempo que eu levava pra me deslocar ... era tudo tão longe no início! Lembrei que quando eu me sentia mal ou já não tinha mais esperança, eu corria pro lago! Ficava horas olhando o reflexo que as tardes de sol desenhavam naquelas aguas paradinhas ... de vez em quando uma tartaruga ou outra aparecia pra conferir se eu ja tinha parado de chorar. E tinha a música, minha música ... e tinha a convivência, e aqui tem o elevador, e a danada da escada! Só! Comecei a conversar ... com gente que não fez objeção alguma em conversar comigo, derrepente percebi que fazer amgos no jardim de infância e na faculdade é a mesma coisa ... o mesmo clichê : "- Oi, tudo bem? Prazer!!!" Ccom a diferença de que no jardim não me responderam: "- Prazer! Vamos até o bar?" Eu bem que quis ir até o bar, mas chovia tanto,tanto... que fiquei na porta olhando pra escada, pra rua, pro elevador e de novo pra escada ... nem olhei pra rua pela segunda vez.

"- Tu não estavas no orkut ... na comunidade ....????" Ela disse assim que entrei no bar, se aproximou e me ofereceu bebida, assim, logo de cara ... (era gente "all star"... na verdade eu também sou) ela me disse que não fumava, mas tinha um cigarro e me deu um, achei isso legal! Tinha um cara com ela ... que me surpreendeu falando das peculiaridades da minha cidade ... falávamos do cais do porto, monumentos canalete e a praia. Até o exibido do leão marinho parecia ser velho conhecido dele. Ta bom, estávamos todos no orkut! Isso era um fato! Alguns veteranos e esses dois que eram da minha aula. Ficamos ali no balcão do bar, continuávamos falando ...falando ... de música, literatura, política... e da maldita chuva que não passava, do banheiro que estava impraticável. Pedíamos outra cerveja .... e continuávamos falando enquanto eu acendia outro cigarro. Contei as moedas pra pagar a cerveja. Ta quase na minha hora e maldita chuva resolveu parar. Segui até a esquina esperar meu ônibus. E embarquei! É .. acho que vai ser fácil, eu pensei!

Aos Amigos... ( em maio de 2006)

2006-11-18T22:22:00.000-02:00

Estava lendo coisas como Caio Fernando Abreu e André Takeda ... assim decidi postar sempre que possível trechos, textos ... coisas que considero importante pra mim ... pensei em escrever tudo o que tinha desde dez de 2004 até aqui ... maio de 2006, mas não teria como, parte do que vivi está registrado não só na minha memória, mas em folhas de caderno e e-mails... vários ... vários MBites trocados diáriamente com pessoas muito próximas ... então resolvi encerrar aquele livro, que estava em constante escrita ... a "era dos leões marinhos"que guardo com carinho junto com meus fins de tarde no cais ... mas agora num outro tempo ... eu vi o mesmo leão marinho que curiosamente chamava minha atenção praticamente se despedir de mim, então quem sabe eu não comece a dizer que este é meu livro 2 sem mesmo ter escrito o livro 1 ..afinal ... não foi preciso!
Abraço ...